Dentre as estatísticas apresentadas pelo famoso vídeo disponível na rede, Did You Know? (Você Sabia?), uma delas mostra que nos EUA, um em cada oito casais casados, se conheceu na rede mundial. Isso porque as oportunidades são imensas: salas de chat, comunicadores instantâneos, sites de relacionamento, e-mail etc. Obviamente que o bom senso no mundo real também é válido para a web, então aqui vão algumas dicas para não se dar mal em suas cantadas:
1. Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.
2. Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz, portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.
3. Não ataque tudo de uma vez: o papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.
4. Leia mais, escreva menos: mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.
5. Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.
6. Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.
7. Cuidado com o e-mail: cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um "olha o babaca que está a fim de mim". Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.
8. Tome algumas precauções: não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.
9. Lembre-se que existem vantagens no meio online:- É um meio barato de se conhecer gente- Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um)- Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento- Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar)
10. Lembre-se que existem desvantagens no meio online:- Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem- A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede- Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa)- Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.
Do TV Canal 13
Sogrando
ResponderExcluirNem bem chega e avisa que está com uma dor de cabeça de matar. Ela pergunta se quer tomar um comprimido e a futura sogra sugere que a noiva dê boldo amassado.
- Meu Deus, que cruz!
- Não precisa Dona Yolanda, logo passa, tomei remédio antes de sair de casa.
- Será que existe verbo sograr? Deve ser uma porretada ter que viver sogrando uma intrometida e faladeira com essa.
- É, talvez o almoço não tenha caído bem, pois almocei com cliente que me levou a um restaurante de comidas picantes, indianas.
- Almocei nada, fiquei na Net com a gostosona e se não tivesse que vir aqui teria marcado o encontro para mais cedo, se bem que ela disse que teria que ser depois das dez e meia por conta da aula.
Olha a noiva de canto de olho e ela parece inquieta.
- Pudera, com uma matraca como a veia falando o dia todo, só pode dar nos nervos mesmo.
... Disfarça e olha o relógio.
Como a hora demora a passar, hoje que finalmente irei conhecer pessoalmente aquela gostosa, que escreve tão bem e me deixa tão excitado.
Arrepia todo o corpo quando lembra do nick dela - Sexygirl.
- É hoje! Se tudo der certo vou terminar o noivado com a Lurdinha. Coitada, vai sofrer, mas tenho que ser sincero comigo mesmo e tenho direito a escolher coisa melhor. Ninguém merece ter uma sogra como Dona Yolanda e a Mãe sempre diz que a gente casa com a família.
Lurdinha pede licença e vai para o banheiro.
Olha o relógio novamente e falta só vinte minutos.
Lurdinha demora que demora e a veia parece estar com bicho carpinteiro no corpo, no corpo nada, na língua pois não fica quieta.
Assim não dá, vou ter que ir no horário e parece que a Lu está com o intestino preso de novo.
- Lu, amoré, se importa se for embora agora? Grita na porta do banheiro e olha para a jararaca de canto de olho.
Deus me livre e guarde, a bruxa não se manca?
Lurdinha sai e dá um beijo no rosto, pedindo desculpa pela demora.
Ele atravessa o jardim quase correndo e abre o carro com cuidado para a veia que está espiando pela janela não veja a rosa que vai levar que sua Sexygirl o identifique.
Pensa nas palavras que ensaiou dizer no primeiro encontro e foi um bom tempo teclando para convencê-la sair. Coitada, insegura e sofreu tanto com o ex marido que deve ter trauma de homens. Agora que está cuidando da vida nem queria ninguém, lembra de ter escutado dela.
Serei um pai para a filha dela e a diferença de idade, pouca na verdade, apenas alguns anos, não vai ser empecilho para nossa felicidade.
Ao entregar a rosa tiro do bolso o anelzinho que comprei e a peço para ser minha. Será que vai dar certo?
O suor escorre pelo rosto de nervoso e a boca fica seca.
Ainda bem que reservou a mesa pois o lugar está lotado.
Senta-se e pede uma cerveja. Tão logo a Sexygirl chegar irei pedir champanhe, embora saiba que ela prefere pipermenta.
Vai tomando os golinhos e olhando a entrada.
O tempo passa e nada dela chegar.
Teria se arrependido?
Pede outra cerveja e olha sem parar para o relógio.
Nossa, teria acontecido alguma coisa?
Preciso ir ao banheiro mas e se a Sexygirl chegar?
Digo ao gargom que a conduza à mesa e peça desculpas por ter que me ausentar?
Credo, que brega!!!
Sai do banheiro sem lavar as mãos e quando olha vê alguém sentado à mesa.
Linda, que cabelo que ela tem, pensa e o coração dispara.
Agora pode perceber o vestido e parece que a estampa é a mesma do vestido que a Lu usou no Natal.
Aposto que o da Sexygirl deve ser importado porque ela é toda classuda.
Chega por trás e tem a idéia de cobrir-lhe os olhos com as mãos.
Ela, de olhos vendados fala seu nome e com o coração aos saltos fica em sua frente.
Dá um pulo quando percebe quem é a Sexygirl.
A desgraçada da veia ainda teve coragem de pedir emprestado o vestido da Lu? Vai se catar, porra!