Aprenda cinco sinais de que está prestes a levar um fora

Cinco dicas para as leitoras do Filho de Barbeiro detectarem um possível "pé-na-bunda".

Se seu namoro andava estranho e não terminou no Carnaval, mesmo que vocês tenham curtido a folia separadamente (clara indicação de que as coisas não vão bem), fique atenta: isso pode indicar que há algo de errado entre vocês. Algumas mudanças na forma de agir servem para você perceber que seu parceiro já não está tão a fim de você.


Das alterações na vida sexual à atitude em relação à aparência, comece a observar. Se realmente os fatos se confirmarem, talvez esteja na hora de você mudar tudo e partir para outro relacionamento, antes de levar aquele fora homérico. Confira cinco sinais infalíveis.

1) Mudança brusca na vida sexual

E isso pode significar para pior ou para, sim, melhor. Ou ele diminuiu as tentativas de fazer sexo com você ou desistiu completamente, a fim de inventar desculpas e criar situações para não ficar sozinho com você. Mas outro sinal que deve ser motivo de alerta é se ele está arriscando coisas novas que nunca tinha tentado antes. Lembre-se do que ensina a sabedoria popular: cão velho só aprende novos truques se alguém está ensinando.

2) Implica com tudo

Muitos homens tomam a decisão de acabar com o relacionamento, mas não querem ser os responsáveis pelo rompimento. Ou seja, começam a provocar situações para que você seja a pessoa a dizer "Acabou!". Portanto, se de repente ele reclamar das suas roupas, perfume, gosto musical, ou passa a falar mal da sua melhor amiga, preste atenção, pois ele pode estar com segundas intenções.

3) Passa a se preocupar muito mais com a aparência

Sejamos francas: ninguém mantém o mesmo nível de exigência com a aparência do começo de um namoro. A intimidade permite relaxar em alguns itens, o que não significa desleixo. Se ele muda o corte de cabelo, marca dermatologista, faz clareamento dental e corta o chope a fim de perder a barriguinha e não mostra que está fazendo isso por você, pode apostar que ele está se preparando para voltar ao mercado dos solteiros.

4) Reações sem intimidade

Além de manter distância física, diminuir ou cortar as demonstrações de carinho, um namorado a fim de romper passa a se mostrar desconfortável com os seus gestos de afeto. Provavelmente ele não ficará empolgado com beijos e apenas esboçará um sorriso tipo Monalisa quando você diz "Eu te amo!". Agora, se ao abraçá-lo, levar aquele tapinha nas costas, desista. O tapinha nas costas marca o fim do seu relacionamento.

5) Passa a cuidar demais do telefone celular

Se ele não desgruda mais do telefone, fica olhando para ele a todo momento, faz de tudo para você não ver quem está ligando ou quando estão juntos faz questão de deixá-lo desligado, aí tem. Nesse caso, é provável que já tenha partido para outra sem ter terminado o relacionamento.

Por Michelle Achkar , do Terra Mulher

Ana Raio

Semana passada, zapeando, deparei com a belíssima imagem de Ingra Liberato.

O SBT está reprisando a "História de Ana Raio e Zé Trovão", novela originalmente exibida há 20 anos.

Assistia sempre essa novela. Não pelo enredo, sem desmerecê-lo. Mas, essencialmente pela Ana Raio, personagem principal vivida pela atriz Ingra Liberato.

Eu gostava mesmo era da carinha blasé da peoa. Do biquinho.

Do charme da mulher que finge ser má, mas que se rende aos olhos do seu amor.

Da que faz o tipo malvadinha, mas conhece o limite entre a resistência e a estupidez.

Da mulher que sabe ser fêmea sem ser vulgar.

E que até pode ser vulgar, mas atina a hora e o lugar de sê-lo.

De vez em quando vou rever minha cowgirl tupiniquim preferida.

Adriano Trinta

Brigitte Montfort

Tomei gosto pela leitura a partir de um lote de gibis usados que ganhei de uma amiga de minha mãe, por volta dos meus dez anos de idade. Os gibis lidos eram trocados entre os colegas e passavam de mão em mão numa velocidade espantosa. Numa dessas trocas, por falta de gibis que eu ainda não houvesse lido, recebi alguns bolsilivros - livros de tamanho pequeno, que cabiam no bolso, da editora Monterrey.

Gostei tanto do formato que pedi  a coleção completa da editora. Recebi dias depois, via reembolso postal, uma caixa contendo mais de trezentos livrinhos. Eram de diversos autores. Apaixonei-me pelas histórias de espionagem. Nao exatamente pelo gênero, mas por ela...

Brigitte Montfort! A Baby, espiã secreta nº 1 da CIA, filha de Giselle - a espiã nua que abalou Paris. Brigitte protagonizava os mais mirabolantes planos de espionagem, que sempre davam certo no final.

Espiã, jornalista, poliglota, milionária, inteligentíssima.... E principalmente, belíssima! Morena, olhos azuis, corpo escultural. Sempre vestida para matar, com sua inseparável pistola de cabo de madrepérola presa à coxa por um esparadrapo cor da pele. Era quase sempre através desses atributos que ela conseguia o que queria. Colocava a seus pés, do seu chefe aos seus inimigos, passando pelos muitos Johnnies - os anjos da guarda, agentes auxiliares que literalmente davam a vida por ela.

E tudo isso era vivenciado por mim e por outros milhares de aficcionados apenas pela leitura de um pequeno livro de bolso, cuja única figura era a da capa. Minhas reverências ao autor espanhol - Antonio Vera Ramírez "Lou Carrigan" e ao desenhista das capas - Benício, o maior ilustrador brasileiro de todos os tempos. Geniais!

Adriano Trinta

Reinventar a vida

Porque a vida, a vida, a vida,

a vida só é possível reinventada.

Cecília Meireles

Bunda de tanajura

Não, este não é um conto erótico. Vou falar de um costume que era muito comum na região Norte, comer bunda de tanajura. Frita. Em determinada época do ano surgiam, vindas não sei de onde, nuvens de tanajura - também conhecida como içá  -  formiga alada da família das saúvas, de bumbum avantajado, que dizem os que já degustaram ser uma verdadeira delícia.

Confesso que eu nunca comi. Minha participação na brincadeira era somente na parte da caçada. Ficava aquele bando de meninos pra cima e pra baixo na rua, cada um munido de seu puçá improvisado. Às vezes até o véu da avó ir à igreja servia de rede de caçar borboletas, ou no caso, tanajuras. Depois de horas de diversão com a caçada a meninada reunia-se, juntava todas as bundas das tanajuras caçadas numa vasilha - geralmente uma lata porque as mães não liberavam as panelas da cozinha para essa farra - e faziam uma farofada em fogareiro arranjado na ocasião.

Existe até uma receita de farofa de tanajura no Mais Você, da Ana Maria Braga. Que tal experimentar um prato exótico? Por favor, contem aqui no Filho de Barbeiro como foi degustar essa iguaria indígena.

Adriano Trinta

A Vaquinha Mococa

A vaquinha mococa está mugindo/
Muuuuuuuuuuu!
A vaquinha mococa está dizendo/
Beba leite em pó Mocoooocaaaaa!

Quem lembrar disso vai denunciar a idade!

Esse jingle grudava na mente que nem chiclete.

Tocava toda hora no rádio. E na televisão acompanhava um desenho animado da charmosa garota propaganda da marca - a própria Vaquinha Mococa.

Os meninos na escola - os famosos maus elementos - cantarolavam esse jingle para as colegas possuidoras de comissão de frente avantajada. Ter seios grandes ainda não era moda nem motivo de orgulho para a infeliz que os carregava. Então a brincadeira de mau gosto quase sempre terminava em confusão e castigo na diretoria.

Num dos episódios que presenciei na escola veio a mãe da garota para resolver a ofensa. O curioso é que devia ser uma questão de genética. A genitora tinha os airbags muito, mas muito  maiores que os da filha.

Daí foi que a galera cantou com gosto.

Nóia infantil

Quando eu tinha mais ou menos uns 6 anos de idade encontrei debaixo da cama uma caixa contendo vários medicamentos.

Desleixo, displicência dos adultos.

Mas, nao vem ao caso. Achei a caixa. Explorei-a. Cheia de embalagens atrativas. Experimentei algumas que na inocência julguei que fossem guloseimas.

Experimentei várias.

Mais precisamente 53 comprimidos variados. AAS, Melhoral e um outro que não recordo o nome. Para minha sorte, todos infantís. Senão, certamente não estaria agora contando esta história.

O resultado ainda lembro hoje. Por um dia e uma noite fiquei na maior nóia, mesmo com os cuidados que comigo tiveram para me desintoxicar.

Tive alucinações. Gritava e me debatia com medo. Via ladrões destelhando a casa. Pelo buraco do telhado vinha um terrível dragão verde, com o rabo todo esfiapado, soltando fogo pela boca. Pedia para fecharem a porta e as janelas porque por elas entravam os meus algozes da infância, o Jim da Selvas, os soldados, os índios...

Enfim. Intermináveis horas de desvario, onde enfrentei todos os medos e tudo que eu temia até então.

Como tudo tem seu lado positivo, talvez tenha servido para me desestimular totalmente quanto às drogas.

Ainda lembro muito bem como é ficar noiado. E não é nada agradável.

Adriano Trinta

Frango do soldado

Anexo a nossa casa mantínhamos um comércio, misto de bar, sorveteria e venda de gêneros de primeira necessidade, situado defronte a um quartel do exército.

Era anos 70/80, regime militar.

Os militares tinham certamente um soldo bem mais gordo que o de hoje. Nas datas de pagamento faziam em nosso bar farras gastronômicas comparáveis as de Asterix e sua turma vindos de uma batalha contra os romanos.

Encomendavam antecipadamente e a pedida invariavelmente era frango assado.

Mas não era um frango assado qualquer. Era um frango assado de sabor inigualável. Tempero de minha mãe, receita guardada por muitas gerações.

Não sei dizer os ingredientes nem como fazer. Não prestava atenção nisso.

Lembro apenas e muitíssimo bem do resultado final.

Aquele frango dourado, recheado de farofa com sei-lá-o-que dentro, adornado com azeitonas espetadas no palito, rodelas de cebola crua, tomates, muita farofa e fatias de ovos cozidos em volta.

Eram assados às dezenas durante o dia. E degustados à noite, já frios - acho que esse era o segredo - com outro tanto de dezenas de engradados de cerveja por também dezenas de soldados.

Em verdade soldados não haviam nessa turma. Eram todos de patente.

Mas, vestiam farda verde - eram soldados. E deram nome à iguaria.

O frango do soldado.

Adriano Trinta

Glorinha dos Cajus

Eu era criança, de nove para dez anos mais ou menos. O lugar onde eu morava é hoje área urbana, mas na época ainda mantinha a natureza preservada. Os lotes eram grandes e findavam num igarapé margeado por um areal cheio de cajueiros que eram o playground da garotada. Apanhar cajus era o mote para descer aquele bando de meninos rumo ao areal. E entre os meninos sempre ia Glorinha. Glorinha dos Cajus, como era chamada pelas comadres fuxiqueiras.

Não sei dizer ao certo quantos anos tinha Glorinha, mas era com certeza mais velha que os meninos. Já era moça e os meninos eram meninos mesmo. Nenhum tinha mais que doze, treze anos de idade. Não lembro de quem era filha, acho mesmo que nem morava ali, mas era companhia constante da turma nas idas ao cajual. Iam quase todos os dias, mas nem sempre voltavam com cajus.

Não sei dizer o que tanto faziam lá, pois eu nunca fui. Não tinha idade ainda para trepar em cajueiro.

Adriano Trinta

Domingo não é legal

Ando de birra com os domingos.

Diazinho sem graça, que demora a passar e que, para completar, termina numa segunda feira.

Tudo que se inventa de fazer no domingo finda em marasmo, canseira, modorra. Numa preguiça de mexicano de filme de faroeste.


Domingo me deixa banzo. Nostálgico. Fico lembrando passagens de quando ainda não havia nascido. Com saudade de coisas que nunca vivi, de lugares que ainda não fui e de pessoas que não conheci.

Decididamente. Vou pular os domingos do calendário.

Adriano Trinta

Felicidade

Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade.

Mário Quintana

Estudo revela que fazer sexo pela manhã melhora a aparência

Quer maneira melhor de começar o dia do que fazendo sexo com a pessoa amada, após um descanso noturno reparador? De acordo com um estudo da Universidade Queen's de Belfast, no Reino Unido, transar de manhã melhora o funcionamento de diferentes órgãos, reforça as defesas imunológicas, melhora a circulação e diminui a pressão. Além disso, permite queimar calorias, reduz o risco de diabetes, fortalece ossos e músculos, e ajuda a alivar a artrite e dores de cabeça.


Entre outras descobertas, o trabalho publicado na revista britânica "New Scientist" destaca que os casais que começam o dia fazendo sexo têm melhor aparência, já que o orgasmo aumenta os níveis de estrogênio e de outros hormônios diretamente relacionados ao brilho e textura da pele e do cabelo.

O estudo britânico também sugere que os homens produzem mais testosterona quando fazem sexo de manhã.

Sobre a mulher, outro estudo anterior da Universidade do Estado de Nova York, feito com 300 estudantes, sugere que aquelas que fazem amor de manhã melhoram de forma considerável seu ânimo e têm menos tendência à depressão.

Outra pesquisa feita recentemente pela Escola de Medicina de Yale (Estados Unidos), também aconselha o sexo matutino, garantindo que, na mulher, tem um efeito protetor contra a endometriose, ou seja, o surgimento e crescimento de tecido endometrial fora da cavidade uterina.

Reações bioquímicas

Grande parte dos benefícios fisiológicos do sexo se deve ao turbilhão de reações bioquímicas que acontece no organismo antes, durante e após um ato prazeroso.

A atividade sexual aumenta a autoestima, estimula a criatividade, promove o autoconhecimento e revitaliza. Além disso, uma vida amorosa ativa é um bom antídoto contra os problemas mentais e há evidências de uma estreita relação entre as disfunções sexuais e os estados depressivos.

Já existe uma considerável base científica que indica que praticar sexo é uma forma apaixonante de entrar em forma, semelhante a fazer algum esporte, e que manter uma vida sexual ativa melhora a qualidade de vida das pessoas.

Por exemplo, sabe-se que o sexo aumenta a vitalidade, já que o aumento da capacidade cardiorrespiratória que ocorre durante o ato sexual oferece mais energia ao organismo, o que favorece a mobilidade dos músculos e aumenta a sensação de agilidade.

Além disso, durante o ato sexual, o sistema nervoso associado ao aparelho respiratório se prepara para uma etapa de ação intensa, aumentando seu ritmo de funcionamento. Ao respirar ativamente, ativa-se a inspiração do ar e, assim, chega mais oxigênio a todos os órgãos e tecidos.

Na ìndia, são ensinadas "As Quatro Leis da Espiritualidade"

A primeira diz:

"A pessoa que vem é a certa"

Significa que ninguém entra em nossas vidas por acaso. Todas as pessoas ao nosso redor estão interagindo conosco. Há sempre algo que nos faz aprender e avançar em cada situação.

A segunda lei diz:

" Aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido”

Nada, nada, absolutamente nada do que acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra forma. Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum "se eu tivesse feito tal coisa ..., aconteceu que um outro ...". Não. O que aconteceu foi tudo o que poderia ter acontecido, e foi para aprendermos alguma lição e seguirmos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.

A terceira diz:

"Toda vez que você iniciar é o momento certo"

Tudo começa na hora certa: nem antes nem depois. Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é o momento em que a coisas acontecem.

E a quarta e última:

"Quando algo termina, acaba realmente"

Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas foi para a nossa evolução, por isso é melhor seguirmos em frente e nos enriquecermos com cada experiência.

Acho que não é por acaso que estão lendo isto...

Se este texto vem à nossa vida hoje, é porque estamos preparados para entender que nenhum floco de neve cai no lugar errado!

Viver bem o amor universal com toda a tua alma e ser extremamente feliz! É o resumo destas 4 leis...

Colaboração de Sheila Ivanilda

Os domingos não são tão legais quanto antes

Domingo era pra mim o dia mais esperado da semana.

Acordava cedo, tomava banho gelado - não tinha chuveiro elétrico em casa; aliás, nem chuveiro tinha. Era banho de cuia, tirando água do camburão. Tomava café preto com pão e manteiga, às vezes sem e ia à missa que começava às 7 horas da manhã.

Depois da missa, reunião no clube de jovens. Participei de dois. O JAC e o JEUC.

O JAC - Jovens Amigos de Cristo era elitista. Entrei somente para participar do time de vôlei, esporte que começava a se tornar minha paixão de uma vida inteira. Fiquei pouco tempo.

Bom mesmo foi quando fundamos o JEUC -  Jovens Esportistas Unidos a Cristo.

Não lembro de quem foi a idéia do nome, mas foi aceito de imediato. E o JEUC dos dissidentes tornou-se muito melhor que o JAC. Muito mais jovens participando, atraídos nem sempre pela união a Cristo, mas muito pelo esporte que era um chamarisco infalível numa época de pouquíssimas opções para a juventude. O JEUC fazia os melhores eventos da paróquia e ganhava todos os torneios das redondezas.

Mas, estou tergiversando. Viajando na maionese.

Queria mesmo era relembrar os domingos da minha adolescência. Dos almoços preparados pela minha mãe. Dos bifes honestos que eu gostava de comer dentro da sopa de macarrão goela de pato. De passar a tarde jogando vôlei ou descendo de skate as ladeiras do bairro Santo Antônio. De não ter dinheiro nem pra comprar um dindin e também não estar preocupado com isso. De andar léguas a pé pra ir tomar banho na balsa do Cacau Pirêra.

Os domingos de hoje não tem o mesmo sol. Nem quando chove não é mais igual.

Mudaram os domingos.

Ou mudei eu.

Adriano Trinta

6 regras para perder peso mais rápido

Seu corpo é como uma máquina que precisa de combustível para funcionar – e esse combustível é comida. Você já deve ter ouvido essa história em várias aulas de ciência durante o ensino fundamental, mas é a mais pura verdade.

Isso explica porque algumas pessoas sentem fome quando começam a malhar. Mesmo assim, não adianta muito tentar perder peso com o estômago roncando. Nossa dieta normalmente é composta de carboidratos refinados (massa) e açúcar (refrigerantes e doces). Esses carboidratos não têm fibra, encontrada, normalmente, em carboidratos complexos (grãos integrais, frutas e vegetais) e, por conseqüência, seu corpo os absorve muito rápido, aumentando a sensação de fome.

Para conseguir emagrecer mais rápido confira essas seis dicas preparadas por especialistas:

1. Fibra: coma pelo menos 30 gramas de fibras por dia (elas podem ser encontradas em grãos integrais, frutas e vegetais). A fibra te deixa satisfeito por mais tempo, porque não é absorvida tão rapidamente pelo corpo, o que é ótimo quando você está tentando perder peso. Um estudo da Universidade de Birgham demonstrou que quem come mais fibras perde bem mais peso. Os pesquisadores suspeitam que a fibra aumenta a quantidade de peso perdida durante o tempo.

2. Cálcio e Vitamina D: sirva-se de alimentos ricos em cálcio e vitamina D pelo menos três vezes ao dia. Eles podem ser encontrados, principalmente, no leite. Além de fortalecer seu corpo e seus ossos, a Vitamina D também tem um papel importante na redução de peso – pelo menos é o que indica um estudo da Universidade John Hopkins. Estudantes foram analisados e aqueles que comiam mais produtos derivados de leite tinham uma redução de peso mais significativa.

3. Gorduras boas: não é toda gordura que se acumula em volta de sua barriga formando pneuzinhos. Gorduras boas são ácidos monosaturados e ômega 3, que podem ser encontrados em castanhas, azeite, peixe e no abacate. Um estudo recente publicado no periódico “Apetite” mostra que além de fazer bem para o coração, essas substâncias também te deixam satisfeito por mais tempo.

4. Proteína: tente comer três porções por dia de proteína magra (peixe, peito de frango e peru, por exemplo). Além de ser um nutriente essencial, a proteína também faz com que você se sinta saciado – e é ótimo não sentir vontade de atacar um pacote de biscoitos quando você está tentando perder peso.

5. Água: estudos de Stanford sugerem que a água pode fazer com que você perca peso de duas formas. Primeiro: beber quatro copos de água por dia podem fazer com que você perca cerca de três quilos por ano. De acordo com os especialistas, mais água ajuda a queimar mais calorias. Segundo: substituir bebidas açucaradas (refrigerantes) por água é uma opção mais saudável e magra.

6. Chá verde: além de beber água, tome umas três xícaras de chá verde todos os dias. Ele possui uma substância antioxidante que ajuda a derreter as gordurinhas – especialmente as localizadas na barriga. Se você não pode beber chá por causa da cafeína, também existe o chá verde descafeinado, encontrado em lojas especializadas

Do Dona Giraffa

Filho de Barbeiro - Utilidade Pública

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar!
 
O Cartório 24 Horas objetiva disponibilizar à sociedade o serviço de solicitação de certidões através da internet à TODOS OS CARTÓRIOS INTEGRANTES DA REDE BRASILEIRA DE CARTÓRIOS*, permitindo ao cidadão ou empresa, receber suas certidões, de qualquer natureza ou cidade brasileira, no endereço indicado com total comodidade, rapidez, segurança e com ótima relação custo x benefício.

* Consulte na página inicial, no ícone “Cartórios Participantes” os cartórios disponíveis para solicitação.

Filho de Barbeiro recomenda leitura para o dia dos namorados: Mãe, já acabei

Namorados, amantes, namoridos, pretês, ficantes, avulsos, P.A´s, B.A´s, etc...Não deixem de ler esse post da jornalista Francine Micheli (sou fã), no irreverente Mãe, ja acabei: Strangers in the night

Adriano Trinta

Desafio do Filho de Barbeiro: Você tem controle sobre seu pé direito ?

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.

Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio....

E não adiantar forçar.... é o mesmo local do cérebro que comanda!

O Sucesso Consiste Em Não Fazer Inimigos

Nas relações humanas, no trabalho, existem apenas 3 regras básicas:

Regra número 1. Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.

Regra número 2. A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3. Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga ou envia um E-Mail para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que, no momento, não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas, não é. A "Lei da Perversidade Profissional" diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais lhe poderá ajudar será exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando em longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória!

Max Gehringer

Qual é a hora de pensar Deus ?

Colaboração do Antônio Márcio

A sétima arte - quais são as outras seis ?

O termo sétima arte para designar o cinema foi dado por Ricciotto Canudo no Manifesto das Sete Artes[1], em 1911 (publicado apenas em 1923). Essa referência é apenas indicativa, cada uma das artes é caracterizada pelos elementos básicos que formatam sua linguagem e classificadas da seguinte forma:



1ª Arte - Música (som);
2ª Arte - Dança/Coreografia (movimento);
3ª Arte - Pintura (cor);
4ª Arte - Escultura (volume);
5ª Arte - Teatro (representação);
6ª Arte - Literatura (palavra);
7ª Arte - Cinema (integra os elementos das artes anteriores somado a 11ª).
Há uma certa dúvida se a ordem colocada estaria correta, porém um maior número de pessoas concorda com a ordem encontrada, apenas criando uma grande dúvida na posição do teatro e da literatura.

Outras formas expressivas também consideradas artes foram posteriores adicionadas ao manifesto:

8ª Arte - Fotografia (imagem);
9ª Arte - Banda desenhada (No Brasil, História em Quadrinhos);
10ª Arte - Jogos de Computador e de Vídeo (alguns jogos integram elementos de todas as artes anteriores somado a 11ª, porém no mínimo, ele integra as 1ª, 3ª, 4ª, 6ª, 9ª arte somadas a 11ª desde a Terceira Geração dos Videogames);
11ª Arte - Arte digital (integra artes gráficas computorizadas 2D, 3D e programação).

Filho de Barbeiro também é cultura!


Da Wikipédia

10 dicas para um homem sobreviver à TPM

O Filho de Barbeiro pesquisou estas dicas que podem ajudar na sobrevivência de muitos homens:

Fato número 1 para você, homem descrente: TPM não é lenda urbana. Fato número 2, para o homem desencanado: TPM pode ser usada como atenuante em casos de assassinato. Fato número 3, para o homem alarmista: uma crise de TPM será o real motivo da terceira guerra mundial e extinção da raça humana.


Os machos de plantão costumam, insensivelmente, chamar a TPM de frescura feminina, mas todos os meses os hormônios transformam o corpo feminino em uma máquina de pinball viva, com dezenas de luzinhas piscando em seu interior e causando dores de cabeça, câimbras, nevralgias, dor no estômago, acne, desmaios, estresse, rompantes emocionais etc. E assim como acontece no fliperama, qualquer mau jeito de sua parte vai dar "tilt".

Existe um bando de homens sortudos (me incluo) que já se relacionaram com garotas que atingem no máximo um choro recatado quando no período das três letrinhas, mas também aqueles (me incluo também) que já viram sua parceira se transformar num refugo de O Exorcista, vomitar verde, girar a cabeça e gritar que vai comer seu fígado com ervilhas e um bom Chianti. Para este segundo grupo, elencamos dez dicas para sobreviver ao cataclismo e manter seu relacionamento bem saudável:

1. Anote na agenda: não é difícil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará. Se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver. Acate o pedido da moçoila e fuja.

2. Evite assuntos polêmicos no período: só lembrando que qualquer assunto será polêmico, ou seja, não fale. Só responda. E sempre dando a razão a ela. E por favor, não entre em brigas se ela quiser uma. Você não vai perder pontos de masculinidade nessa.

3. É normal ela não querer sexo: num estudo do Hospital das Clínicas com 513 mulheres, 84% afirmaram perder o desejo sexual quando na TPM. Somente 15% mostraram um aumento na vontade de transar. Se sua namorada estiver no primeiro grupo, tenha paciência e não insista. Se estiver no segundo, parabéns.

4. Nunca diga a ela que ela está na TPM: nenhuma mulher em sã consciência gosta de ser considerada uma maníaca psicopata na pré-menstruação e poucas admitem que sejam afetadas por ela. Se você entender que tudo se deve aos hormônios (e não à personalidade) vai saber que não deve fazer piadas ou comentários a respeito. Finja que nada acontece.

5. Não faça surpresas: das duas, uma, ou ela estará deprimida ou ansiosa, assim surpreendê-la com algo grande ou importante pode causar problemas sérios. Pequenos agrados como dar flores ou bombons caem bem, mas nem pense em chegar com aquela TV LCD de 42 polegadas que vocês estavam discutindo se compravam ou não há semanas ou assistirá à reencenação do cerco a Stalingrado ali mesmo na sua sala.

6. Não estranhe seus hábitos alimentares: tem mulheres que durante o período pré-menstrual não querem comer absolutamente nada, mas a maioria torna-se um Obelix de saias e sim, consegue devorar um javali sozinha. Mais uma vez ponha a culpa nos hormônios e contente-se que de que ela não está grávida ou pediria pizza de sardinha com chantilly.

7. Pequenas coisas são superlativadas: fale a verdade, depois de um tempo de relacionamento você já sabe quais são as coisas que irritam a sua amada, portanto na época da TPM essas pequenas manias vão ganhar um status de problema de estado. Sendo assim, nada de assento da privada levantado, louça suja na pia, lixo lotado, tolha de banho molhada na cama e outras coisas tão explosivas.

8. Não mencione as espinhas no rosto dela: repita mentalmente por 100 vezes: "espinhas são charmosas" e o problema acaba.

9. Não tente solucionar o problema da TPM: ela sabe o que é bom para combater os sintomas do momento, já que enfrenta isso desde os 13 anos de idade. Ficar oferecendo chazinhos ou remédios não vai adiantar nada, quando a cura são 18 barras de chocolate. Deixe que ela resolva o problema e limite-se a buscar o que ela pedir.

10. Não fique desesperado se nada disso funcionar: se ainda não acharam uma solução médica-científica para a TPM, então você não vai querer que nós tenhamos a palavra final, não é ?


Do Acidez Mental

Mensagens para sua caixa postal

O Filho de Barbeiro garimpou na net 40 mensagens para a caixa postal do seu celular:

1. Olá, aqui é o(a) fulano(a). No momento não posso atender ou não quero falar com alguém. Após o sinal deixe seu recado. Se eu não ligar de volta é porque esse alguém é você.

2. Muito obrigado por ter doado 500 reais para a Igreja Universal. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

3. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

4. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) Ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não... Então deixe seu recado após o bip.

5. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez…

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21. a mais grossa: – Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23. e a mais curta: – depois do bip. obrigado.

24. Você ligou para o número que acabou de discar.

25. Alô, você sabe o resto.

26. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

31. (Missão impossível ao fundo)… você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos…

32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono…

35. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

38. Só um minutinho……….(espera uns 15 segundos)…….agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!!

39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.

40. Depois do bip, você sabe o que fazer…

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Não tem ninguém em casa

10 dicas para uma boa cantada online

Desde os primórdios da humanidade os homens usam todos os recursos necessários para conquistar a garota de seus sonhos, de galanteios a roupas, de posses a carros esportes e qualquer nova tecnologia pode ser adaptada para esse propósito. E aí que entrou a internet, um dos maiores pontos de encontro que existem.


Dentre as estatísticas apresentadas pelo famoso vídeo disponível na rede, Did You Know? (Você Sabia?), uma delas mostra que nos EUA, um em cada oito casais casados, se conheceu na rede mundial. Isso porque as oportunidades são imensas: salas de chat, comunicadores instantâneos, sites de relacionamento, e-mail etc. Obviamente que o bom senso no mundo real também é válido para a web, então aqui vão algumas dicas para não se dar mal em suas cantadas:

1. Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.

2. Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz, portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.

3. Não ataque tudo de uma vez: o papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.

4. Leia mais, escreva menos: mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.

5. Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.

6. Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.

7. Cuidado com o e-mail: cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um "olha o babaca que está a fim de mim". Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.

8. Tome algumas precauções: não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.

9. Lembre-se que existem vantagens no meio online:- É um meio barato de se conhecer gente- Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um)- Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento- Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar)

10. Lembre-se que existem desvantagens no meio online:- Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem- A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede- Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa)- Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.

Do TV Canal 13

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Desculpas para dar um fora

Desculpas usadas pelas mulheres:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero dormir com meu avô.)

3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

4.Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

7. Não é você, sou eu. (É você.)

8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

9. Sou celibatário. (Você é feia.)

10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
 
Do Efeito Retardado

Você conhece o Zorro?

Eu conheço!

Mora em Manaus, na Vila da Prata, um bairro de classe média e média-baixa da zona oeste. Não sei dizer sua idade. Mas, o conheço há mais de 30 anos e quando o conhecí ele já era um repeitável senhor de meia idade.

O Zorro é uma figura lendária no seu pedaço.

Negro. Esbelto. Carismático. Sempre elegante... até onde pode ir sua elegância peculiar. Calça e camisa social, nas cores preta ou branca, sapato de dançarino de salão, em duas cores naturalmente, chapéu coco sobre a sua carapinha, que pela idade já deve estar toda nevada, mas que ele mantém negra sob efeito de tonalizantes. Essa vaidade ele não admite a ninguém.

Há décadas o Zorro mantém um estabelecimento, misto de bar e snooker. E é nesse território que ele reina absoluto. Nas mesas de sinuca.

Não que ele seja o melhor jogador do pedaço.

Não! Há muitos melhores que ele.

Mas, sem sombra de dúvidas, é o mais fanfarão.

Não aprendi a jogar sinuca com ele. Mas o assistindo jogar aprendi a arte do blefe. De azucrinar o adversário com a fanfarronice. De transformar um simples jogo de sinuca num espetáculo.

Guardadas as devidas proporções, o relembro em Eddie Felson, personagem vivido brilhantemente por Paul Newman no filme The Color Of Money (1986).

No filme, Eddie Felson (Paul Newman) é um ex-campeão de snooker que, num bar, conhece Vincent (Tom Cruise), um jovem de grande talento no taco. Eddie decide lhe ensinar tudo o que sabe e fazer dele uma versão mais jovem de si mesmo.

Grande Zorro! A lenda viva.

Adriano Trinta