Foto montagens - FACEinHOLE.com

Não seria ótimo se você pudesse se tornar em uma pessoa diferente todos os dias?

Talvez gostasse de experimentar um novo corte de cabelo, de se ver em um poster de um filme famoso ou na capa de um CD...

Muitos de nós já tentamos fazer foto montagens para tentarmos nos ver de forma diferente ou simplesmente para nos divertirmos um pouco mas não só é uma tarefa difícil como os resultados não são geralmente muito bons.

Mas esse problema agora terminou. Com FACEinHOLE.com pode facilmente e em segundos criar um "novo look" para você e para os seus amigos. Selecione um cenário, faça o upload de sua foto (ou use a webcam) e ajuste de forma a ficar bem montada e aí tem: um espectacular FACEinHOLE que pode enviar a seus amigos, postar em seu blog ou colocar em sua rede social.

Talvez esteja pensando em quanto custará uma ferramenta assim, não? A resposta é "absolutamente nada"; é totalmente grátis.

Para o  FACEinHOLE.com o seu divertimento é o pagamento! Ande logo e vá se divertir!

Homem x Mulher (Comunicação não-verbal)

Do Piras

A Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas..

Leiam relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:

“Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Bundas femininas

Uma cara de bunda não quer dizer necessariamente que os músculos glúteos sejam tão feios ao ponto de se prestarem a pejorações, é apenas um exercício mental que troca metaforicamente a cara pela bunda, no caso do Dr. Gregory House o xingamento é plenamente justificável.


Por outro lado, esta sensível parte do corpo humano destinada funcionalmente a conceder conforto fisiológico, sempre esteve cercada de mistérios e tabus, tanto que o nome científico Glúteos nunca foi bastante para explicar a grande preferência nacional e uma das principais preocupações estéticas entre as mulheres.

Até um tempo atrás a palavra bunda não frequentava a roda dos intelectuais e filósofos, ficando por isto confinada aos ambientes próprios onde se praticava a lascívia. No entanto, nádegas era um termo aceitável e até circulava com certa desenvoltura nas esferas doutas, mesmo que à boca pequena e em peças literárias consideradas demasiadamente “picantes” e, por isto mesmo, desaconselháveis para as moçoilas de "família".

Hoje o termo bunda frequenta até mesmo o jornal nacional em horário nobre, é falado abertamente nas novelas aparece desavergonhadamente em diversos textos, desde o cordel à literatura.

Aproveitando a liberalização gozada pelo termo bunda e da imagem que vende cerveja, carros, perfumes, lingeries, cremes, roupas, novelas, filmes, resolvi ilustrar cada um dos biótipos mais encontráveis mais amiúde entre as mulheres.

1- Desbundada

É a realização filosófica da ausência, da nulidade. Normalmente este fenômeno ocorre com as mulheres muito magras, brancas e européias/americanas.

2- Bunda Mole

Depois de vários ciclos do efeito sanfona engorda/emagrece, aliado ao um sedentarismo desenfreado, a mulher adquire um dos mais feios tipos de bunda, mole, flácida e normalmente cravejada de celulite.

3- Bunda Caída

Quando se nota os vincos inferiores da bunda extremamente acentuados, é sintoma sério de bunda caída – um sinal inequívoco de sedentarismo terminal.

4-Bunda Tábua ou chata ou panqueca

Esta é herança genética maldita de caucasianas e eslavas. Por isto os europeus nortistas se preocupam pouco com bundas. As portadoras deste tipo também são chamadas de “duplex”, pois não importa frente ou traseira, tudo é a mesma coisa.

5- Siliconada

Para tentar resolver os problemas acima, algumas mulheres apelam para a implantação de próteses de silicone. Apesar de resolver parcialmente o problema, nunca supre a falta de exercícios físicos, porque até o silicone pode acabar caindo por falta de sustentação dos tecidos musculares adjacentes.

6- Bunda Grande

Quando a bunda inicia abruptamente na linha da cintura e cresce, cresce até acabar lá em baixo, pode crer que se trata de um bunda grande em termos latitudinais, não confundir com bunda gorda.

7- Bunda Photoshopada ou virtual

Exemplo do trabalho feito na mulher-melancia

Para resolver de uma vez todos os problemas acima, as revistas masculinas criaram virtualmente a mulher ideal através das mágicas oferecidas pelo programa de computador Photoshop. É incrível ver a transformação que eles operam nos verdadeiros dragões que lhes caem nas mãos. Quando a revista sai nas bancas, todas têm a mesma silhueta, textura, cor e formato de corpo, porém a única coisa que eles não se atreveram a tirar foi a cara de vagabunda das mulheres-fruta.

8- Bunda Saúva

Quando as negras escravas chegaram ao Brasil, enlouqueceram os portugueses sodomitas que não obtinham tanta distração com as índias desbundadas. Cintura fina e bunda redonda e farta é um traço predominante do fenótipo africano que foi muito festejado por estas bandas. Dizem os especialistas que as festanças havidas nos tempos da colonização originaram a preferência nacional.

9- Bunda Pequena

As européias que escapam da maldição da bunda tábua, ou do desbundamento, no máximo chegam ao biótipo da bunda pequena. Não chega a ser muito empinada e para alcançar a perfeição peca no tamanho. É um tipo que mais comumente aparelha as mulheres reconhecidamente bonitas dentro do padrão estético do hemisfério norte.

10- Bunda empinada

Este tipo é quase perfeito. Um biótipo destes é capaz de parar o trânsito e causar engarrafamentos. O principal objetivo das próteses é dotar a mulher de uma bunda empinada, já que bunda perfeita só Deus dá.

11- Bunda Perfeita

Deus, na sua infinita misericórdia, somente dá este tipo a poucas escolhidas. Começa pela cintura perfeita, tamanho perfeito, circunferência perfeita, enfim, proporções perfeitas que só o nosso Senhor poderia conceber. Toda a bunda perfeita deve atender a um requisito de ouro: cada glúteo dever formar um círculo mágico que, segundo a matemática grega, encarna a figura mais perfeita do universo.

Do Acidez Mental

O Jaraqui

Como a massa para o italiano e o bacalhau para o portuga, o Jaraqui é o "prato de resistência" da verdadeira cozinha amazonense. Que me perdoem os refinado e afeitos a sofisticações que enfeitam, mas invariavelmente estragam os pratos nativos, o jaraqui (Semaprochilodus brama) - eita, palavrão bonito ! que já traz consigo a número 1 - não é o maior, nem o mais famoso, tampouco o mais valorizado peixe de nossos rios. É apenas o MELHOR.

De tamanho regular, pesando por volta de 400 g, este verdadeiro maná dos céus garante durante quase todo o ano a comida nas mesas menos abastadas dos amazonenses. Na época de águas mais baixas, quando a pesca nos lagos fica mais fácil, a fartura deste peixe é tamanha que já vi ser vendido, na Feira da Panair, o cento de jaraqui por R$ 1,00 (um real).

Jaraqui Frito: o prato

Come-se o jaraqui de várias formas. Frito, moquecado, assado ou a escabeche; porém o que é bom mesmo é um jaraqui frito com feijão, arroz branco, farinha seca, cheiro verde, tudo arrematado com um saboroso , perfumado e ardente molho de pimenta murupi. A alternativa do baião de dois também é válida.

Onde comer um bom jaraqui frito ?

Em Manaus, a exceção dos lesos restaurantes pseudos-refinados (não caia na besteira de dar uma olhada nas cozinhas), pode-se comer um honesto jaraqui frito em diversos locais. Esta página estaria incompleta se não gastasse algumas maltratadas linhas com o Templo do Jaraqui: O GALO CARIJÓ

Restaurante simples, quase um boteco, o GALO CARIJÓ está situado próximo a área portuária de Manaus. Mais precisamente na esquina da Rua dos Andradas com a Rua Pedro Botelho. É local para se entrar de alma aberta e olhos fechado, confiando plenamente apenas nas informações celestiais vindas de um córtex cerebral inundado por informações olfativas inebriantes.

E bom apetite !

Do Reocities

"De que vale ao homem conquistar todos os tesouros da terra e perder sua alma?"

Marcos 8:36-37

Os erros gramaticais mais comuns

Erros gramaticais e ortográficos devem, por princípio, ser evitados. Alguns, no entanto, como ocorrem com maior freqüência, merecem atenção redobrada. Veja os erros mais comuns do idioma e use esta relação como um roteiro para fugir deles.


1 - "Mal cheiro", "mau-humorado". Mal opõe-se a bem e mau, a bom. Assim: mau cheiro (bom cheiro), mal-humorado (bem-humorado). Igualmente: mau humor, mal-intencionado, mau jeito, mal-estar.

2 - "Fazem" cinco anos. Fazer, quando exprime tempo, é impessoal: Faz cinco anos. / Fazia dois séculos. / Fez 15 dias.

3 - "Houveram" muitos acidentes. Haver, como existir, também é invariável: Houve muitos acidentes. / Havia muitas pessoas. / Deve haver muitos casos iguais.

4 - "Existe" muitas esperanças. Existir, bastar, faltar, restar e sobrar admitem normalmente o plural: Existem muitas esperanças. / Bastariam dois dias. / Faltavam poucas peças. / Restaram alguns objetos. / Sobravam idéias.

5 - Para "mim" fazer. Mim não faz, porque não pode ser sujeito. Assim: Para eu fazer, para eu dizer, para eu trazer.

6 - Entre "eu" e você. Depois de preposição, usa-se mim ou ti: Entre mim e você. / Entre eles e ti.

7 - "Há" dez anos "atrás". Há e atrás indicam passado na frase. Use apenas há dez anos ou dez anos atrás.

8 - "Entrar dentro". O certo: entrar em. Veja outras redundâncias: Sair fora ou para fora, elo de ligação, monopólio exclusivo, já não há mais, ganhar grátis, viúva do falecido.

9 - "Venda à prazo". Não existe crase antes de palavra masculina, a menos que esteja subentendida a palavra moda: Salto à (moda de) Luís XV. Nos demais casos: A salvo, a bordo, a pé, a esmo, a cavalo, a caráter.

10 - "Porque" você foi? Sempre que estiver clara ou implícita a palavra razão, use por que separado: Por que (razão) você foi? / Não sei por que (razão) ele faltou. / Explique por que razão você se atrasou. Porque é usado nas respostas: Ele se atrasou porque o trânsito estava congestionado.

11 - Vai assistir "o" jogo hoje. Assistir como presenciar exige a: Vai assistir ao jogo, à missa, à sessão. Outros verbos com a: A medida não agradou (desagradou) à população. / Eles obedeceram (desobedeceram) aos avisos. / Aspirava ao cargo de diretor. / Pagou ao amigo. / Respondeu à carta. / Sucedeu ao pai. / Visava aos estudantes.

12 - Preferia ir "do que" ficar. Prefere-se sempre uma coisa a outra: Preferia ir a ficar. É preferível segue a mesma norma: É preferível lutar a morrer sem glória.

13 - O resultado do jogo, não o abateu. Não se separa com vírgula o sujeito do predicado. Assim: O resultado do jogo não o abateu. Outro erro: O prefeito prometeu, novas denúncias. Não existe o sinal entre o predicado e o complemento: O prefeito prometeu novas denúncias.

14 - Não há regra sem "excessão". O certo é exceção. Veja outras grafias erradas e, entre parênteses, a forma correta: "paralizar" (paralisar), "beneficiente" (beneficente), "xuxu" (chuchu), "previlégio" (privilégio), "vultuoso" (vultoso), "cincoenta" (cinqüenta), "zuar" (zoar), "frustado" (frustrado), "calcáreo" (calcário), "advinhar" (adivinhar), "benvindo" (bem-vindo), "ascenção" (ascensão), "pixar" (pichar), "impecilho" (empecilho), "envólucro" (invólucro).

15 - Quebrou "o" óculos. Concordância no plural: os óculos, meus óculos. Da mesma forma: Meus parabéns, meus pêsames, seus ciúmes, nossas férias, felizes núpcias.

16 - Comprei "ele" para você. Eu, tu, ele, nós, vós e eles não podem ser objeto direto. Assim: Comprei-o para você. Também: Deixe-os sair, mandou-nos entrar, viu-a, mandou-me.

17 - Nunca "lhe" vi. Lhe substitui a ele, a eles, a você e a vocês e por isso não pode ser usado com objeto direto: Nunca o vi. / Não o convidei. / A mulher o deixou. / Ela o ama.

18 - "Aluga-se" casas. O verbo concorda com o sujeito: Alugam-se casas. / Fazem-se consertos. / É assim que se evitam acidentes. / Compram-se terrenos. / Procuram-se empregados.

19 - "Tratam-se" de. O verbo seguido de preposição não varia nesses casos: Trata-se dos melhores profissionais. / Precisa-se de empregados. / Apela-se para todos. / Conta-se com os amigos.

20 - Chegou "em" São Paulo. Verbos de movimento exigem a, e não em: Chegou a São Paulo. / Vai amanhã ao cinema. / Levou os filhos ao circo.

21 - Atraso implicará "em" punição. Implicar é direto no sentido de acarretar, pressupor: Atraso implicará punição. / Promoção implica responsabilidade.

22 - Vive "às custas" do pai. O certo: Vive à custa do pai. Use também em via de, e não "em vias de": Espécie em via de extinção. / Trabalho em via de conclusão.

23 - Todos somos "cidadões". O plural de cidadão é cidadãos. Veja outros: caracteres (de caráter), juniores, seniores, escrivães, tabeliães, gângsteres.

24 - O ingresso é "gratuíto". A pronúncia correta é gratúito, assim como circúito, intúito e fortúito (o acento não existe e só indica a letra tônica). Da mesma forma: flúido, condôr, recórde, aváro, ibéro, pólipo.

25 - A última "seção" de cinema. Seção significa divisão, repartição, e sessão equivale a tempo de uma reunião, função: Seção Eleitoral, Seção de Esportes, seção de brinquedos; sessão de cinema, sessão de pancadas, sessão do Congresso.

26 - Vendeu "uma" grama de ouro. Grama, peso, é palavra masculina: um grama de ouro, vitamina C de dois gramas. Femininas, por exemplo, são a agravante, a atenuante, a alface, a cal, etc.

27 - "Porisso". Duas palavras, por isso, como de repente e a partir de.

28 - Não viu "qualquer" risco. É nenhum, e não "qualquer", que se emprega depois de negativas: Não viu nenhum risco. / Ninguém lhe fez nenhum reparo. / Nunca promoveu nenhuma confusão.

29 - A feira "inicia" amanhã. Alguma coisa se inicia, se inaugura: A feira inicia-se (inaugura-se) amanhã.

30 - Soube que os homens "feriram-se". O que atrai o pronome: Soube que os homens se feriram. / A festa que se realizou... O mesmo ocorre com as negativas, as conjunções subordinativas e os advérbios: Não lhe diga nada. / Nenhum dos presentes se pronunciou. / Quando se falava no assunto... / Como as pessoas lhe haviam dito... / Aqui se faz, aqui se paga. / Depois o procuro.

31 - O peixe tem muito "espinho". Peixe tem espinha. Veja outras confusões desse tipo: O "fuzil" (fusível) queimou. / Casa "germinada" (geminada), "ciclo" (círculo) vicioso, "cabeçário" (cabeçalho).

32 - Não sabiam "aonde" ele estava. O certo: Não sabiam onde ele estava. Aonde se usa com verbos de movimento, apenas: Não sei aonde ele quer chegar. / Aonde vamos?

33 - "Obrigado", disse a moça. Obrigado concorda com a pessoa: "Obrigada", disse a moça. / Obrigado pela atenção. / Muito obrigados por tudo.

34 - O governo "interviu". Intervir conjuga-se como vir. Assim: O governo interveio. Da mesma forma: intervinha, intervim, interviemos, intervieram. Outros verbos derivados: entretinha, mantivesse, reteve, pressupusesse, predisse, conviesse, perfizera, entrevimos, condisser, etc.

35 - Ela era "meia" louca. Meio, advérbio, não varia: meio louca, meio esperta, meio amiga.

36 - "Fica" você comigo. Fica é imperativo do pronome tu. Para a 3.ª pessoa, o certo é fique: Fique você comigo. / Venha pra Caixa você também. / Chegue aqui.

37 - A questão não tem nada "haver" com você. A questão, na verdade, não tem nada a ver ou nada que ver. Da mesma forma: Tem tudo a ver com você.

38 - A corrida custa 5 "real". A moeda tem plural, e regular: A corrida custa 5 reais.

39 - Vou "emprestar" dele. Emprestar é ceder, e não tomar por empréstimo: Vou pegar o livro emprestado. Ou: Vou emprestar o livro (ceder) ao meu irmão. Repare nesta concordância: Pediu emprestadas duas malas.

40 - Foi "taxado" de ladrão. Tachar é que significa acusar de: Foi tachado de ladrão. / Foi tachado de leviano.

41 - Ele foi um dos que "chegou" antes. Um dos que faz a concordância no plural: Ele foi um dos que chegaram antes (dos que chegaram antes, ele foi um). / Era um dos que sempre vibravam com a vitória.

42 - "Cerca de 18" pessoas o saudaram. Cerca de indica arredondamento e não pode aparecer com números exatos: Cerca de 20 pessoas o saudaram.

43 - Ministro nega que "é" negligente. Negar que introduz subjuntivo, assim como embora e talvez: Ministro nega que seja negligente. / O jogador negou que tivesse cometido a falta. / Ele talvez o convide para a festa. / Embora tente negar, vai deixar a empresa.

44 - Tinha "chego" atrasado. "Chego" não existe. O certo: Tinha chegado atrasado.

45 - Tons "pastéis" predominam. Nome de cor, quando expresso por substantivo, não varia: Tons pastel, blusas rosa, gravatas cinza, camisas creme. No caso de adjetivo, o plural é o normal: Ternos azuis, canetas pretas, fitas amarelas.

46 - Lute pelo "meio-ambiente". Meio ambiente não tem hífen, nem hora extra, ponto de vista, mala direta, pronta entrega, etc. O sinal aparece, porém, em mão-de-obra, matéria-prima, infra-estrutura, primeira-dama, vale-refeição, meio-de-campo, etc.

47 - Queria namorar "com" o colega. O com não existe: Queria namorar o colega.

48 - O processo deu entrada "junto ao" STF. Processo dá entrada no STF. Igualmente: O jogador foi contratado do (e não "junto ao") Guarani. / Cresceu muito o prestígio do jornal entre os (e não "junto aos") leitores. / Era grande a sua dívida com o (e não "junto ao") banco. / A reclamação foi apresentada ao (e não "junto ao") Procon.

49 - As pessoas "esperavam-o". Quando o verbo termina em m, ão ou õe, os pronomes o, a, os e as tomam a forma no, na, nos e nas: As pessoas esperavam-no. / Dão-nos, convidam-na, põe-nos, impõem-nos.

50 - Vocês "fariam-lhe" um favor? Não se usa pronome átono (me, te, se, lhe, nos, vos, lhes) depois de futuro do presente, futuro do pretérito (antigo condicional) ou particípio. Assim: Vocês lhe fariam (ou far-lhe-iam) um favor? / Ele se imporá pelos conhecimentos (e nunca "imporá-se"). / Os amigos nos darão (e não "darão-nos") um presente. / Tendo-me formado (e nunca tendo "formado-me").

51 - Chegou "a" duas horas e partirá daqui "há" cinco minutos. Há indica passado e equivale a faz, enquanto a exprime distância ou tempo futuro (não pode ser substituído por faz): Chegou há (faz) duas horas e partirá daqui a (tempo futuro) cinco minutos. / O atirador estava a (distância) pouco menos de 12 metros. / Ele partiu há (faz) pouco menos de dez dias.

52 - Blusa "em" seda. Usa-se de, e não em, para definir o material de que alguma coisa é feita: Blusa de seda, casa de alvenaria, medalha de prata, estátua de madeira.

53 - A artista "deu à luz a" gêmeos. A expressão é dar à luz, apenas: A artista deu à luz quíntuplos. Também é errado dizer: Deu "a luz a" gêmeos.

54 - Estávamos "em" quatro à mesa. O em não existe: Estávamos quatro à mesa. / Éramos seis. / Ficamos cinco na sala.

55 - Sentou "na" mesa para comer. Sentar-se (ou sentar) em é sentar-se em cima de. Veja o certo: Sentou-se à mesa para comer. / Sentou ao piano, à máquina, ao computador.

56 - Ficou contente "por causa que" ninguém se feriu. Embora popular, a locução não existe. Use porque: Ficou contente porque ninguém se feriu.

57 - O time empatou "em" 2 a 2. A preposição é por: O time empatou por 2 a 2. Repare que ele ganha por e perde por. Da mesma forma: empate por.

58 - À medida "em" que a epidemia se espalhava... O certo é: À medida que a epidemia se espalhava... Existe ainda na medida em que (tendo em vista que): É preciso cumprir as leis, na medida em que elas existem.

59 - Não queria que "receiassem" a sua companhia. O i não existe: Não queria que receassem a sua companhia. Da mesma forma: passeemos, enfearam, ceaste, receeis (só existe i quando o acento cai no e que precede a terminação ear: receiem, passeias, enfeiam).

60 - Eles "tem" razão. No plural, têm é assim, com acento. Tem é a forma do singular. O mesmo ocorre com vem e vêm e põe e põem: Ele tem, eles têm; ele vem, eles vêm; ele põe, eles põem.

61 - A moça estava ali "há" muito tempo. Haver concorda com estava. Portanto: A moça estava ali havia (fazia) muito tempo. / Ele doara sangue ao filho havia (fazia) poucos meses. / Estava sem dormir havia (fazia) três meses. (O havia se impõe quando o verbo está no imperfeito e no mais-que-perfeito do indicativo.)

62 - Não "se o" diz. É errado juntar o se com os pronomes o, a, os e as. Assim, nunca use: Fazendo-se-os, não se o diz (não se diz isso), vê-se-a, etc.

63 - Acordos "políticos-partidários". Nos adjetivos compostos, só o último elemento varia: acordos político-partidários. Outros exemplos: Bandeiras verde-amarelas, medidas econômico-financeiras, partidos social-democratas.

64 - Fique "tranquilo". O u pronunciável depois de q e g e antes de e e i exige trema: Tranqüilo, conseqüência, lingüiça, agüentar, Birigüi.

65 - Andou por "todo" país. Todo o (ou a) é que significa inteiro: Andou por todo o país (pelo país inteiro). / Toda a tripulação (a tripulação inteira) foi demitida. Sem o, todo quer dizer cada, qualquer: Todo homem (cada homem) é mortal. / Toda nação (qualquer nação) tem inimigos.

66 - "Todos" amigos o elogiavam. No plural, todos exige os: Todos os amigos o elogiavam. / Era difícil apontar todas as contradições do texto.

67 - Favoreceu "ao" time da casa. Favorecer, nesse sentido, rejeita a: Favoreceu o time da casa. / A decisão favoreceu os jogadores.

68 - Ela "mesmo" arrumou a sala. Mesmo, quanto equivale a próprio, é variável: Ela mesma (própria) arrumou a sala. / As vítimas mesmas recorreram à polícia.

69 - Chamei-o e "o mesmo" não atendeu. Não se pode empregar o mesmo no lugar de pronome ou substantivo: Chamei-o e ele não atendeu. / Os funcionários públicos reuniram-se hoje: amanhã o país conhecerá a decisão dos servidores (e não "dos mesmos").

70 - Vou sair "essa" noite. É este que desiga o tempo no qual se está ou objeto próximo: Esta noite, esta semana (a semana em que se está), este dia, este jornal (o jornal que estou lendo), este século (o século 20).

71 - A temperatura chegou a 0 "graus". Zero indica singular sempre: Zero grau, zero-quilômetro, zero hora.

72 - A promoção veio "de encontro aos" seus desejos. Ao encontro de é que expressa uma situação favorável: A promoção veio ao encontro dos seus desejos. De encontro a significa condição contrária: A queda do nível dos salários foi de encontro às (foi contra) expectativas da categoria.

Do Estadão

Cartão de visita

A globalização, os relacionamentos cada vez mais abertos entre empresas e consumidores (B2B, B2C, terceirização, etc.) e o avanço da virtualização fazem com que os cartões de visita, esta herança européia do século XVII (embora já usados na China desde o século XV), sejam cada vez mais úteis e necessários para tornar mais efetivos os contatos pessoais que você faz com clientes, fornecedores e parceiros em potencial, em eventos, reuniões, feiras de negócios e qualquer outra situação social.

Se você ainda não tem ou não usa cartões de visitas, talvez esteja na hora de repensar esta atitude. Mesmo que sua atividade profissional não exija, ou se você ganha a vida on-line, você vai notar o quanto eles são úteis no primeiro evento em que alguém quiser o seu contato e você puder entregar o cartão com todas as informações – e perceber o efeito que isto causa no receptor.

Imprimir na gráfica uma quantidade razoável de bons cartões de visita é surpreendentemente barato, e eles podem fazer toda a diferença entre você e os demais presentes em qualquer situação social ou de negócios que possa vir a gerar a necessidade de novo contato posterior.

O seu cartão de visitas pode ser a ferramenta essencial que vai comunicar a sua credibilidade, as informações de contato e (idealmente) evocar no portador a lembrança do contato que ele teve com você, no momento em que ele precisar de algo que você tenha oferecido.

Por esta razão, sempre carregar consigo cartões de visita de boa qualidade é essencial – nunca se sabe quando você irá encontrar um potencial cliente, fornecedor ou parceiro. E não os economize – leve-os em um bolso fácil de alcançar e entregue-os livremente, preferencialmente no início da conversação. Vale a pena ter também uma pilha no carro, outra em casa e, naturalmente, uma no escritório. Outra dica é incluir um cartão em todas as correspondências que você envia.

Se quiser ser especialmente lembrado, no momento da entrega anote no verso do cartão alguma informação relevante sobre o tema da conversa – as experiências demonstram que este gesto simples reduz em muito o índice de o cartão ser descartado imediatamente após a conversação, e também aumenta o recall posteriormente.

10 dicas para criar o modelo de cartão de visitas ideal:

1. Imprima na gráfica. Ninguém com mais de 13 anos deve usar cartões impressos em casa, a não ser que seja um profissional do design e saiba muito bem o que está fazendo. Aqueles formulários para impressão de cartão de visitas que estão à venda na papelaria servem para muitas coisas criativas, mas não para basear a primeira impressão profissional que você vai causar.

2. Se puder, consulte um profissional. Um designer profissional conhece e percebe detalhes que os leigos nem imaginam – além de estarem aptos a impedir você de praticar pecados capitais, como usar várias fontes e cores de texto diferentes, pouco contraste ou imagens que chamem mais atenção que seu nome.

3. Use formatos padronizados. Você sabia que existe uma norma ISO para as dimensões de cartões de identificação? É a ISO 7810, e ela define 3 formatos básicos, dos quais o ID-1 é o mais freqüentemente usado para cartões de visita. Toda pasta, fichário e scanner de cartões de visitas leva em conta estes formatos, e você não vai querer que seu cartão não possa ser armazenado ou scanneado.

4. Inclua todas as informações básicas. Seu cartão deve incluir seu nome completo, ou na forma pela qual você é conhecido no mercado em que atua. Ele deve trazer o nome da sua organização, seu cargo, o endereço físico, telefone corporativo, fax (se for o caso), e-mail e URL. Um logotipo (mas só se for “de verdade” – nada de incluir uma imagem de clip art!), frase ou slogan descrevendo sua atividade (ou seu diferencial) e o número do celular são adicionais bem-vindos. Considere com cuidado se deseja ir além disso, mas não corra o risco de um contato não conseguir encontrá-lo, mesmo tendo o seu cartão, porque você não colocou informações suficientes. E imprima todas as informações importantes na mesma face do cartão, caso contrário uma parte delas perderá a efetividade no momento em que o cartão for arquivado em uma pasta ou scanneado.

5. Seja diferente, mas sem exagerar. Se você tiver interesse e o orçamento para isso, pode ser bastante criativo sem sair do formato comum. Use uma cor de fundo, imprima em plástico rígido ou um material emborrachado, coloque um diagrama ou tabela no verso, inclua uma mensagem em Braille (mesmo que ninguém nunca a leia, todos lembrarão de você), arredonde os cantos, imprima em mini-CDs… As possibilidades são infinitas, mas neste caso vale muito a pena seguir com atenção a dica número 2.

6. Saiba quando imprimir pequenas quantidades de cartões especiais. Vai palestrar em um evento importante? Que tal imprimir uma série limitada de cartões de visita especialmente para a ocasião, usando o mesmo tema visual dos seus slides, e colocando no verso o tópico principal da sua apresentação? Ninguém que você conhecer lá vai esquecer de você.

7. Verifique, e depois verifique de novo, se tudo está escrito certo. Entregue para mais alguém verificar, também. Confira cada número, cada vírgula, cada acento. E se alguma das informações mudar, imprima novos cartões imediatamente – nada de corrigir com caneta o número do celular que mudou!

8. Menos é mais. Nada de usar várias fontes diferentes, imagens intrincadas, todas as cores do arco-íris ou incluir um calendário (ou a tabela da copa do mundo, como eu já vi) no verso do cartão. Simplicidade é a chave, e idealmente deve haver espaço sobrando para que alguém possa fazer anotações no seu cartão sobre a conversa que teve com você.

9. Dê destaque para seu nome. O único elemento do cartão que pode ser mais visível do que o seu nome é o logotipo da empresa.

10. Cuide bem de seus cartões. Leve-os em um estojo rígido. É fácil encontrar porta-cartões de visita em qualquer papelaria.

Do site efetividade

Coisas de Amazonense

Primeiramente, você tem que treinar falar com as pessoas pegando nelas.

No braço, no ombro, no cotovelo. Mas tem de pegar.

A linguagem corporal é tão importante para o amazonense quanto o descanso o é para o baiano e a desconfiança para o mineiro.

Beijinhos de cumprimento são sempre dois.

Os paulistas têm de aumentar um e os gaúchos têm de reduzir um.

Isso pode causar uma série de beijos órfãos no ar para aqueles que estão em fase de adaptação.

O pegar e o beijinho do amazonense não devem ser entendidos, grosso modo, como invasivos, mas como parte mesmo de sua enunciação, parte do sentido do dizer.

Outra coisa: amazonense aponta com a boca.

Pergunte a um amazonense onde está algo e ele, muito provavelmente, em vez de levantar a mão e apontar, fará um biquinho em direção à coisa procurada.

Aliás, um biquinho não, um beicinho.

Amazonense bom mesmo, típico, é aquele que não respeita sinais de trânsito.

Faixa de velocidade, então, vixe! Nem pensar. Muitos até fazem da faixa uma espécie de guia para centralizar seu carro, como fazem os aviões. E vá tentar andar na faixa!!!! Você é considerado o pior motorista do mundo, com direito a olhares feios e até alguns xingamentos. Por outro lado, se seu carro quebrar, logo aparecem muitos amazonenses querendo dar uma mãozinha.

Amazonense é solidário.

Muito...Pergunte e ele responderá. Peça e ele lhe ajudará. Dê trela e ele grudará. O amazonense é muito caloroso. Não só pelo calor que faz no Amazonas, mas porque facilmente puxa papo e se integra a um grupo. Basta uma possibilidade de entrada na conversa e..zapt! Estamos dentro, na maior intimidade. Isso pode causar certo choque para as pessoas do sul e sudeste, mais reservadas no assunto amizade. É mais difícil 'aprochegar-se' em São Paulo do que em Manaus, definitivamente. Mas há doces exceções.

Noves fora essas questões de relacionamento, há a questão da língua mesmo.

Algumas palavras e expressões que realmente levam algum tempinho para que sejam dominadas e internalizadas. Seguem abaixo algumas palavras e expressões típicas com suas explicações e comentários.

ÉGUA - Égua pode ser usado em várias situações:
Alguém faz algo que você não entendeu: "égua..."
Uma situação estapafúrdia? "Éééguaa, mano..."

QUE SÓ - Locução adverbial de intensidade, similar a "pra caramba".
"Hoje está quente que só".
"Ela é lesa que só".
"A sala estava lotada que só".

LESO (A), LESEIRA - Um leso é alguém que sofre de leseira. Leseira é um abestalhamento momentâneo que acomete o leso. Se a leseira for uma característica contínua, dizemos que o leso sofre de leseira baré.
Segundo cientistas da Universidade de Kuala Lumpur, a leseira baré ocorre entre os amazonenses devido ao sol quente na moleira, que frita o cérebro e queima alguns neurônios.Temos ainda as expressões derivadas: "Deixa de ser leso!" e "Pára de leseira!".

Mas como tudo tem seus dois lados, dizem que o sol também causa nos amazonense algo chamado "tesão de mormaço". (Auto-explicativo)

AGORINHA - Diferentemente do uso no sudeste, agorinha quer dizer 'há alguns segundos', Referindo-se ao passado e não ao futuro. "Ela estava aqui agorinha, mas sumiu".

OLHA JÁ! - Expressão de indignação correspondente a 'Mas que abuso!'.
E aí, gata, me dá um beijo?"Mas, olha já esse aí...Te manca!"

MANO(A) - Tratamento carinhoso entre conhecidos ou não.
Muito usado para fazer perguntas e pedidos:
"Mana, faz um favor pra mim".
"E aí, tudo bem, mano?'

MANINHO(A) - Tratamento não carinhoso usado por pessoas que já estão estressadas
"Maninho, tu não tem o que fazer não?"

TÉLÉSÉ - é a mesma coisa que "tu é leso é?"

PITIÚ - Cheiro. Geralmente associado a peixe.
"Tá sentindo um pitiú danado aqui?"

BORIMBORA - Vamos embora.
"A gente não tem mais nada a fazer aqui. Borimbora!"

COM BORRA (E TUDO) - Com tudo. Expressão de alopro.
"Ela estava aprendendo a dirigir. Foi entrar na garagem e pisou no acelerador ao invés de pisar no freio. Aí entrou com borra e tudo na Garagem, arrebentando o carro todo.

MAS QUANDO? - Quer dizer que nunca, nem pensar.
"Ele disse pra eu ir lá na casa dele.. Mas quando.

MACETA - Grande, imenso, de proporções anormais.
"Eu disse que ia lá brigar com ele e quando eu olhei o cara era maaaaaaaaaaceta. Saí fora..."

QUERIDA - Cuidado! Esse é um falso cognato. O uso da palavra "querida" aqui em Manaus denota um certo sarcasmo ou uma certa ironia.
"Escuta aqui, minha querida. Eu sou a mulher dele, entendeu?"
"Você não está entendendo, querido? (Significa você é um burro!)

CARAPANÃ - Pernilongo. Só que mais chato e mais chupador. Termo indígena para 'lança voadora', segundo a lenda urbana.

MAIS VOU MERMO - Indica uma afirmativa veemente .
Vamos à Ponta Negra no domingo?
Resposta: Mais vou mermo.

Ainda pode ser usada uma variação:

MAIS QUERO MERMO:
"Tá afim de um sorvete de creme de cupuaçu?
Resposta: Mais quero mermo".

(Obs.: Um verdadeiro Manauara nunca rejeita um sorvete de cupuaçu ou tapioca)

NEM COM NOJO - Indica uma negativa veemente.
"Não empresto dinheiro para ele nem com nojo",
"Vai ter que comer este peixe hoje, sem farinha amarela e sem pimenta.
Reposta: Nem com nojo."

MÁ RAPÁZ - O mesmo que 'Olha já!'.
"Me empresta teu carro?"
Reposta: "Má rapáz! Claro que não!'

Para que gritar ?

Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos :

"Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas ?" "Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.

"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado ?", questionou novamente o pensador.

"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.

E o mestre volta a perguntar :

"Então não é possível falar-lhe em voz baixa ?"

Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.

Então ele esclareceu :

"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido ?"
O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito.
Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente.
Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância.

Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas ?

Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê ?

Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena.
Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram.
E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta.
Seus corações se entendem.

É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.

Por fim, o pensador conclui, dizendo :

"Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".

Mahatma Gandhi

Colaboração de Sheila Ivanilda.

Medo de índio

Jim das Selvas infernizou minha primeira infância. Era um seriado que passava na televisão na década de 70, algo assim como um Indiana Jones da época. O problema é que a maioria das aventuras do Jim acontecia em meio aos índios. E eu tinha pavor de índio.

E sempre tem maus elementos na família que se divertem aterrorizando as crianças. Faziam medo dizendo que os índios pegavam as crianças, cozinhavam num caldeirão e comiam com farinha. Não sei de onde originou-se meu medo, mas era um medão. Fobia mesmo. Eu, descendente dos guerreiros Mura, tinha medo até de ver figuras de índios.

Em casa havia um Atlas de História. História do Brasil. E, naturalmente, cheio de figuras de índios. Eu sempre gostei de ler, lia tudo que me caía às mãos, até bula de remédio. Mas passava longe desse livro.
Sempre que alguém me mostrava o Atlas eu tinha pesadelos à noite, com os índios Botocudos.

Fui crescendo e a fobia foi se resolvendo sozinha. Mas, por causa dela perdi os magníficos episódios do Jim das Selvas.

Adriano Trinta

"Nunca se deve engatinhar quando o impulso é voar" Helen Keller

Helen Adams Keller (Tuscumbia, 27 de junho de 1880 — Westport, 1 de junho de 1968) foi uma escritora, conferencista e ativista social estadunidense.

Nascida no Alabama, foi dos maiores exemplos de que as deficiências sensoriais não são obstáculos para se obter sucesso. Helen Keller foi uma extraordinária mulher, triplamente deficiente, que ficou cega e surda, desde tenra idade, devido a uma doença diagnosticada na época como febre cerebral (hoje acredita-se que tenha sido escarlatina). Superou todos os obstáculos, tornando-se uma das mais notáveis personalidades do nosso século. Ela sentia as ondulações dos pássaros através dos cascos e galhos das árvores de algum parque onde ela passeava.

Tornou-se uma célebre escritora, filósofa e conferencista, uma personagem famosa pelo extenso trabalho que desenvolveu em favor das pessoas portadoras de deficiência.

Da wikipedia

Nunca mais

Eternidade

O que eu tenho não me pertence, embora faça parte de mim.
Tudo o que sou me foi um dia emprestado pelo Criador para
que eu possa dividir com aqueles que entram na minha vida.

Ninguém cruza nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida
de alguém sem nenhuma razão. Há muito o que dar e o que receber;
há muito o que aprender, com experiências boas ou negativas.

Isso... tente ver as coisas negativas que acontecem com você como
algo que aconteceu por uma razão precisa. E não se lamente pelo ocorrido;
além de não servir de nada reclamar, isso vai lhe vendar os olhos,
dificultando assim, continuar seu caminho.

Quando não conseguimos tirar da cabeça que alguém nos feriu,
estamos somente reavivando a ferida,tornando-a muitas vezes
bem maior do que era no início.

Nem sempre as pessoas nos ferem voluntariamente.
Muitas vezes somos nós que nos sentimos feridos e a pessoa nem mesmo percebeu;
e nos sentimos decepcionados porque aquela pessoa não correspondeu às nossas expectativas.

E sabemos lá quais eram as nossas expectativas?

Nos decepcionamos e decepcionamos outras pessoas também.
Mas, claro, é bem mais fácil pensar nas coisas que nos atingem.
Vai lhe fazer bem. Assim, talvez, ela poderá entender quando você,
sinceramente, disser que "foi sem querer".

Dê de você mesmo o quanto puder! Sabe, quando você se for,
a única coisa que vai deixar é a lembrança do que fez aqui.
Seja bom, tente dar sempre o primeiro passo para a reconciliação,
nunca negue uma ajuda ao seu alcance, perdoe e dê de você mesmo.

Seja uma bênção a todos que o cercam! Deus não vem em pessoa para abençoar,
Ele usa os que estão aqui dispostos a cumprir essa missão.

Todos nós podemos ser Anjos.

A eternidade está em nossas mãos.

Viva de maneira honrada, para que quando envelhecer,
você possa falar só coisas boas do passado e sentir assim, prazer uma segunda vez...
E ter a certeza de que quando você se for, muito de você ainda fique
naqueles que tiveram a boa ventura de o encontrar.

Chico Xavier

Pão de Cristo

O que se segue é um relato verídico sobre um homem chamado Vitor.

Depois de meses sem encontrar trabalho, viu-se obrigado a recorrer à mendicância para sobreviver, coisa que o entristecia e envergonhava muito..

Numa tarde fria de inverno, encontrava-se nas imediações de um clube social, quando viu chegar um casal.

Víctor lhe pediu algumas moedas para poder comprar algo para comer.

- Sinto muito, amigo, mas não tenho trocado - disse ele..

Sua esposa, ouvindo a conversa perguntou:

- Que queria o pobre homem?

- Dinheiro para comer. Disse que tinha fome - respondeu o marido.,

- Lorenzo, não podemos entrar e comer uma comida farta que não necessitamos e deixar um homem faminto aqui fora!

- Hoje em dia há um mendigo em cada esquina! Aposto que quer dinheiro para beber!

- Tenho uns trocados comigo. Vou dar-lhe alguma coisa!

Mesmo de costas para eles, Vitor ouviu tudo que disseram.

Envergonhado, quería afastar-se correndo dalí, mas neste momento ouviu a amável voz da mulher que dizia:

- Aquí tens algumas moedas. Consiga algo de comer, ainda que a situação esteja difícil, não perca a esperança. Em algum lugar existe um trabalho para você. Espero que encontre.

- Obrigado, senhora. Acabo de sentir-me melhor e capaz de começar de novo. A senhora me ajudou a recobrar o ânimo! Jamais esquecerei sua gentileza.

- Você estará comendo o Pão de Cristo! Partilhe-o - disse ela com um largo sorriso dirigido mais a um homem que a um mendigo.

Víctor sentiu como se uma descarga elétrica lhe percorresse o corpo..

Encontrou um lugar barato para se alimentar um pouco. Gastou a metade do que havia ganho e resolveu guardar o que sobrara para o outro dia, comeria 'O Pão de Cristo' dois dias.

Uma vez mais aquela descarga elétrica corria por seu interior. O PÃO DE CRISTO!

- Um momento!, - pensou, não posso guardar o Pão de Cristo somente para mim.

Parecia-lhe escutar o eco de um velho hino que tinha aprendido na escola dominical. Neste momento, passou a seu lado um velhinho.

- Quem sabe, este pobre homem tenha fome - pensou - tenho que partilhar o Pão de Cristo.

- Ouça - exclamou Víctor- gostaría de entrar e comer uma boa comida?

O velho se voltou e encarou-o sem acreditar.

- Você fala serio, amigo? O homem não acreditava em tamanha sorte, até que estivesse sentado em uma mesa coberta, com uma toalha e com um belo prato de comida quente na frente.

Durante a ceia, Víctor notou que o homem envolvia um pedaço de pão em sua sacola de papel.

- Está guardando un pouco para amanhã? Perguntou.

- Não, não. É que tem um menininho que conheço onde costumo freqüentar que tem passado mal ultimamente e estava chorando quando o deixei.. Tinha muita fome. Vou levar-lhe este pão.

- O Pão de Cristo! Recordou novamente as palavras da mulher e teve a estranha sensação de que havia um terceiro convidado sentado naquela mesa. Ao longe os sinos da igreja pareciam entoar o velho hino que havia soado antes em sua cabeça.

Os dois homens levaram o pão ao menino faminto que começou a engolí-lo com alegria.

De repente, se deteve e chamou um cachorrinho. Um cachorrinho pequeno e assustado.

- Tome cachorrinho. Te dou a metade - disse o menino. O Pão de Cristo alcançará tambem você.

O pequeno tinha mudado de semblante. Pôs-se de pé e começou a vender o jornal com alegria.

- Até logo!, disse Vitor ao velho. Em algum lugar haverá um emprego . Não desespere!

- Sabe? - sua voz se tornou em um susurro - Isto que comemos é o Pão de Cristo. Uma senhora me disse quando me deu aquelas moedas para comprá-lo. O futuro nos presenteará com algo muito bom!

Ao se afastar, Vitor reparou o cachorrinho que lhe farejava a perna. Se agachou para acariciá-lo e descobriu que tinha uma coleira onde estava gravado o nome e endereço de seu dono.

Víctor caminhou um bom pedaço até a casa do dono do cachorro e bateu na porta.

Ao sair e ver que havia sido encontrado seu cachorro, o homem ficou contentíssimo, e logo sua expressão se tornou séria. Estava por repreender Vitor, que certamente lhe havia roubado o cachorro, mas não o fez pois Victor mostrava no rosto um ar e dignidade que o deteve.

Disse então:

- No jornal de ontem, oferecí uma recompensa pelo resgate. Tome!!

Victor olhou o dinheiro meio espantado e disse:

- Não posso aceitar. Somente queria fazer um bem ao cachorrinho.

- Pegue-o! Para mim, o que você fez vale muito mais que isto! Você precisa de um emprego? Venha ao meu escritório amanhã. Faz-me muita falta uma pessoa íntegra como você.

Ao voltar pela avenida aquele velho hino que recordava sua infância, voltou a soar em sua alma. Chamava-se 'PARTE O PÃO DA VIDA',

'NÃO O CANSEIS DE DAR, MAS NÃO DÊS AS SOBRAS,
DAI COM O CORAÇÃO, MESMO QUE DOA'.
QUE O SENHOR NOS CONCEDA A GRAÇA DE TOMAR
NOSSA CRUZ E SEGUÍ-LO, MESMO QUE DOA!

Esta mensagem foi enviada a meu email pela Rosa Vidal. Partilhe o pão de Cristo!

O Jeito Cearense de Ser

Cearense não briga... ele risca a faca!
Cearense não vai em festa... ele cai na gandaia!
Cearense não vai com sede ao pote... ele vai dicumforça!
Cearense não vai embora... ele vai pegá o beco!
Cearense não conserta... ele dá uma guaribada!
Cearense não bate... ele senta o sarrafo!
Cearense não sai pra confusão... ele sai pro balai de gato!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não é sortudo... ele é cagado!
Cearense não corre... ele faz carrera!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não compra garrafinha de cachaça... ele compra um celular!
Cearense não toma água com açúcar... ele toma garapa!
Cearense não calça as sandália.... ele calça as opercata!
Cearense não morre... ele bate a biela!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não vê destruição... ele vê só o distroço!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não observa... ele passa os pano!
Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudêia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicumê na mesa!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
Cearense não é distraído... ele é avoado!
Cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não comete gafe... ele dá uma rata!
Cearense não sobe na arvore... ele se trepa no pé de pau!
Cearense não passa a roupa... ele engoma a roupa!
Cearense não ouve barulho... ele ouve zuada!
Cearense não acompanha casal de namorados... ele segura vela!
Cearense não dá cantada... ele quêxa!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é cabra danado!

Do blog do Cesário Pinto, cearense de Itapajé.

Vai de Conga ou Kichute ?

Minha vida de estudante foi toda em escola pública.

Escolas particulares existiam poucas e era algo muito distante para os não privilegiados financeiramente. Nisso não difere em nada dos dias de hoje, nao é ?

Usava-se o uniforme padrão. Calça comprida azul marinho para os meninos, saia da mesma cor para as meninas. Camisa branca para todos.

Comprava-se o bolso na escola, já pintado com a logomarca e as divisas com a identificação da série. Mandava-se confeccionar o uniforme numa costureira.

Não podia ser calça jeans e a meninas não podiam usar calça comprida.

Capitulo especial para o calçado. Podia ser sapato preto, Kichute ou Conga azul.

C-O-N-GA !

O tênis da época. De lona e borracha. Com uma biqueira característica. Era o que suportava o tranco da meninada. Podia sair chutando pedras sem problemas que a Conga aguentava. Só tinha um problema. Com o uso e as consequentes lavagens a Conga ia ficando horrível. Lona desbotada. Muito feia.

Ia ficando feia, mas em perfeito estado de uso. Esse era o problema. Enquanto cabia no pé tinha que usar porque não ia ganhar outra.

Aí é que entrava o calçado preferido dos meninos. O Kichute. Preto. Além de mais vistoso e esportivo ainda podia ser engraxado. 

Algum tempo depois surgiu a evolução da Conga. Era a Conga All Color, uma versão esportiva, sem a tradicional biqueira.

Era mais cara que a outra. Mas, pra pobre o que falta em dinheiro sobra em criatividade. A meninada pegava a Conga simples e cortava a biqueira com gillete. Ficava igualzinha.

Fui fazer isso com uma Conga novinha que minha mãe tinha me dado. Errei a mão e cortei a lona.

Sobrou pra mim uma surra e usar a Conga furada o ano todo.

Por Adriano Trinta

Água oxigenada é mesmo a solução para tudo ?

Você com certeza já usou ou pelo menos escutou falar da água oxigenada. Mas certamente não conhece todos os benefícios que esse produto pode ter. Fora que circula na internet um email com benefícios maravilhosos do produto.

 E aí, será que é verdade mesmo?

Segundo o professor de Cosmetologia, Maurício Pupo, a água oxigenada foi criada quando ainda não existiam os antibióticos e havia, durante a segunda guerra mundial, a necessidade de se prevenir infecções que levariam os soldados à amputação de membros. Os químicos da época perceberam que, ao se despejar a água oxigenada sobre os ferimentos abertos, observava-se a formulação de uma espuma. Pesquisando mais a fundo descobriram que essa espuma era resultado da liberação de oxigênio livre e que esse oxigênio tinha a propriedade de matar as bactérias e fungos.

A água oxigenada é considerada um agende poderoso na destruição de bactérias e fungos que possam infectar a pele. Mas é preciso ficar atento, apesar dos benefícios deve ser usada com cuidado e sempre com a supervisão de um médico.

Maurício Pupo desmistificou algumas dúvidas sobre o uso correto da água oxigenada:

Mito e verdades...

- A água oxigenada pode ser usada para bochechos e, se mantido na boca por alguns minutos, mata todos os germes bucais, branqueando os dentes

R: A água oxigenada usada nos enxaguatórios bucais para clareamento dos dentes está balanceada e diluída juntamente com outras substâncias que também protegem as gengivas. Usar a água oxigenada pura, sem acompanhamento do dentista, pode produzir sérias lesões nas gengivas e até agravar as famosas gengivites.

- Manter escovas de dentes numa solução de água oxigenada conserva as escovas livres de germes que causam gengivite e outros problemas bucais

R: Não é recomendado deixar de molho não. A água oxigenada tem uma validade curta após exposição aos germes e pode, com o tempo, se tornar uma fonte de microorganismos mais nocivos ainda. O que se pode fazer é banhar a escova na água oxigenada borrifando-a sobre as escovas após o uso. Neste caso não é preciso enxaguar e pode deixar enxugar naturalmente.

- Um pouco de água oxigenada em pano desinfeta superfícies. Excelente para cozinhas e banheiros

R: Mentira. A água oxigenada só está ativa quando houver a enzima catalase, presente no sangue, nos fluidos orgânicos e também liberada por microorganismos. Na presença desta enzima ocorrerá a liberação do oxigênio ativo e a destruição dos germes. Numa superfície pode não haver um número de microorganismos suficiente para produzir catalase e ativar o oxigênio ativo, tornando a água oxigenada totalmente inútil nestas situações.

- Tábuas de carne e outros utensílios são desinfetados após uso, com água oxigenada

R: Neste caso é válido e seguro borrifar os utensílios com água oxigenada, mas sempre após a tradicional higienização com água e detergente. Neste caso a água oxigenada desinfetará os utensílios ajudando a eliminar os microorganismos que a água e o detergente não retiraram.

- Nos pés, evita problemas de frieiras e fungos que causam problemas, inclusive o mau cheiro (chulé)

R: Correto, pois ajuda a reduzir o número de microorganismos responsáveis pelas micoses e pela bromidrose (chulé).

- Passada em ferimentos evita infecções e ajuda na cicatrização

R: A água oxigenada é um desinfetante muito usado em ferimentos. Quando corretamente aplicada evita infecções.

Do site http://cristianaarcangeli.virgula.uol.com.br/

Caldeirada de bodó

Hoje deu vontade de saborear uma delícia da culinária amazonense, que é fortemente influenciada pela culinária indígena original. E que eu, descendente dos guerreiros Mura, adoro.

Caldeirada de bodó.

O acari-bodó é um peixe de aspecto pré-histórico, cascudo. Feio de aparência, mas delicioso de paladar.

De carne consistente, cheiro forte e altamente perecível, o bodó precisa ser preparado imediatamente após seu abate.

A caldeirada de bodó segue basicamente o tradicional de uma caldeirada amazonense típica.

Além, lógico, do peixe, vai batata portuguesa, ovos, tomate, cebola, cheiro verde, pimenta-de-cheiro, limão, pimentão, chicória, azeite português, alho, vinagre, pimenta-do-reino, sal e colorau.

Serve-se com arroz branco e pirão. E, muito importante, pimenta murupi pra esmagar no canto do prato.

Tá pronta uma mesa pra matar um amazonense de tanto comer.

A foto é do http://machiparo.blogspot.com/

Sabedoria

A sabedoria é o alvo do inteligente, mas os olhos do insensato vagam pelas extremidades da Terra. Prov. 17:24.

Direto de Portugal

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!

Supérfluo e necessário

Uns queriam um emprego melhor;
outros, só um emprego.

Uns queriam uma refeição mais farta;
outros, só uma refeição.

Uns queriam uma vida mais amena;
outros, apenas viver.

Uns queriam pais mais esclarecidos;
outros, ter pais.

Uns queriam ter olhos claros;
outros, enxergar.

Uns queriam ter voz bonita;
outros, falar.

Uns queriam silêncio;
outros, ouvir.

Uns queriam sapato novo;
outros, ter pés.

Uns queriam um carro;
outros, andar.

Uns queriam o supérfluo;
outros, apenas o necessário.

Há dois tipos de sabedoria: a inferior e a superior.
A sabedoria inferior é dada pelo quanto uma pessoa sabe e a superior é dada pelo quanto ela tem consciência de que não sabe.

Tenha a sabedoria superior.
Seja um eterno aprendiz na escola da vida.

A sabedoria superior tolera, a inferior julga;
a superior alivia, a inferior culpa;
a superior perdoa, a inferior condena.

Tem coisas que o coração
só fala para quem sabe escutar!

Que possamos estar sempre atentos aos sinais
e saber o que realmente se faz necessário.

Chico Xavier

10 sugestões

1. Não se preocupe

De todas as atividades humanas, preocupar-se é a menos produtiva.

2. Não se deixe dominar pelo medo

A maior parte das coisas que tememos nunca acontecem.

3. Não guarde rancor

Ele é uma das cargas mais pesadas da vida.

4. Enfrente um problema de cada vez

Seja como for, só poderá tratá-los um por um.

5. Não leve os problemas para a cama

São maus companheiros de sono.

6. Não compre os problemas dos outros

Eles podem lidar com eles melhor do que você.

7. Não reviva o passado

Ele já passou. Concentre-se no que se passa na sua vida e seja feliz agora.

8. Seja um bom ouvinte

Só quando escutar, obterá idéias diferentes das suas.

9. Não se deixe abater pela frustração

A auto-compaixão só interfere com as ações positivas.

10. Contabilize todas as coisas boas

Mas não esqueça as pequenas. Muitas coisas boas pequenas, fazem uma grande.