Perfume de bacon

Todo mundo adora bacon, mas... perfume de bacon?

Fargginay Bacōn é feito com "11 óleos essenciais puros e um leve toque de . . . bacon" e já está sendo anunciado como "bacon em garrafa". A colônia maluca é supostamente uma receita secreta descoberta por John Fargginay, um açougueiro parisiense que, no início do século 20, descobriu a habilidade para elevar o humor de seus clientes, usando uma combinação de bacon, ervas e óleos essenciais. Infelizmente, a receita original foi perdida durante um incêndio em 1924, mas John Laydon, atual proprietário do Fargginay, tentou recriar o aroma e engarrafa-lo como Bacōn .

Talvez o perfume discreto de Bacōn realmente não o faça ficar atraente igual ao alimento, mas, provavelmente, terá cães famintos correndo atrás de você.

Amélia é coisa do passado

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados
O café da manhã na cama
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno
Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras...

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!

como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

Recebido via email

Manual do machão

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.

(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) Após bater o carro do chefe.

(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!

b) Vai cara, me dá mais uma! Força!

c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Recebido via email

Gostosona em poses sensuais

Como diz o radiologista: interessa-me é o lado interior das pessoas...

Do O Granitense

Fantasia masculina

"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia.
Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele dormir."

Cu doce

Cu doce é um quitute antigo apreciado pelas pessoas em várias sociedades antigas. Também conhecido pelos nomes de frescurinha, quero-não-quero, viadagem, frescura no rabo, cusão, entre outros. Esse receita culinária se disseminou pelo mundo todo, principalmente com o sucesso de vários pratos, como o cu doce dos países Europeus com o famoso entra-não-entra em guerra. Seja na cidade ou no campo, em uma festa junina ou em casa com os amigos, cu doce é um prato extremamente apreciado.

Receitas de Cu Doce

Cu Doce Clássico

É muito simples e rápido fazer um cu doce. Aqui vão os ingredientes:

• Alguém, de preferência próximo, como um amigo, ou parente;
• Algo que você queira muito fazer ou ter, e está nas mãos do "alguém" que você escolheu.

Tudo que você precisa fazer é fingir que não quer nada, e fazer intensas insunuações. Se o seu amigo ou parente chegar a oferecer o que você deseja, continue fingindo. Mas lembre-se de servir com muita insinuação, para incrementar o gosto.

Cu Doce para Damas e para veados também!!!

Esse prato só pode ser feito por mulheres. Você vai precisar de:

• Um namorado, marido, affair, encosto ou ficante;
• Uma ocasião para pedir um presente, como Dia dos Namorados, Aniversário, Bodas de Ouro;
• Um presente escolhido sem que o homem referido anteriormente saiba.

Espera a ocasião certa para pedir um presente. Escolha algo como uma joia, sapato, bolsa ou roupa, mas tenha cuidado para não deixar seu namorado sabê-lo. Peça um presente na ocasião referida e veja se ele consegue adivinhar (afinal de contas os homens são seres com poderes telepáticos parapsicológicos que devem ler a mente feminina para saber o que as mulheres querem). Se ele der o presente errada, fique emburrada e dê uma gelada nele. Se ele acertar, faça uma cara de desentendida e diga que ele não precisava ter se incomodado.

Cu Doce Só para Baixinhos

Esse é só para crianças. Os ingredientes:

• Um brinquedo que você queira, de preferência um caro;
• Uma ocasião em público;
• Uma goela.

Peça um brinquedo para seus pais, um que você saiba que eles vão negar. Ou então peça-o em uma ocasião não-propícia para presentes. Quando eles disserem não, arme um barraco, se atire ao chão e chore. Se eles comprarem, brinque com seu presente por um dia e depois fale que você está enjoado. Sirva com muita gritaria, espereneio e escândalo a gosto.

Doce Cu para Festas Juninas

Sempre esteve em voga fazer festas juninas, mesmo para aqueles que não moram no campo. Eis aqui uma sugestão de cu doce para ser servido numa dessas festas. Se você quiser, pode até montar uma barraquinha:

• Um grupo de amigos que queiram dançar quadrilha no dia da festa.

Veja os ensaios dos seus amigos, fique sempre próximo, dê sugestões, até que alguém te convide para participar. Aí diga que não quer e vai embora.

Da Desciclopédia

Trote telefônico

Até onde vai a falta do que fazer!

O sujeito liga para uma papelaria imitando um caipira:

- Alô, é da papelaria? Aqui é da prefeitura. Por favor, pega um lápis para anotar um lista de itens, pra poder ir mudando as quantidade, pois só podemos gastar o que tá no orçamento. Depois o motorista vai buscar.

- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?

- Tantos Reais!...

- Anota uns 10. Tem rolo pra maquina de calcular?

- Tem sim senhor!

- Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretivo? Quanto é?

- Tantos reais cada senhor.

- Anota uns 40. E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lápis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaço, blocos de recibo etc. Pedindo pra anotar tudo a lápis. Aí vem o ultimo pedido:

- Por favor senhorita, agora só falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?

- Tem sim senhor, quantas vai querer?

- Uma só, que é para você pegar e apagar tudo isso!

Em 40 anos de casamento, esposa só ganhou um presente...

Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!

Em 40 anos de casado, o sujeito...

- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!

- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa...

A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do "Daily Mirror".

"Brian jamais fez algo romântico para mim", desabafa Adria, também de 60 anos.

Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão...

O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.

"Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto", diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.

Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte - 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.

"Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar", vibra a esposa.

Do O Globo

Segunda-feira

As coisas que você tem para fazer na segunda-feira são inversamente proporcionais ao seu ânimo para fazê-las.

Amigo é amigo, FDP é FDP

Propaganda de carro antigo: Fusca e Fuscão ano 71

Você não pode parar. Não pode deixar seu carro na oficina. Conte com o Fusca. Com ele não tem problema: é econômico em tudo, não para. É Volkswagen. Se você vai comprar o primeiro carro de sua vida, o novo 1300 é o carro que você precisa para chegar mais depressa em qualquer lugar.

Mas se você vai comprar um segundo carro, para sua mulher, o Fusca também é o ideal. Mesmo que ela não seja tão apressada como você. VW 1300

O Fuscão tem todas as vantagens do Fusca. Só que chega ainda mais depressa. Tem motor 1500 que garante mais potência, torque e velocidade. Bitola larga e barra compensadora no eixo traseiro.

Se você é muito apressado e não pode parar, o Fuscão é o carro certo para você. VW 1500

Do Notícias Automotivas

Essa doeu! Parte 2

Essa doeu!

Tá na hora de aparar o chifre

Ou usar um modelo de rosca; quando sair de casa desenrosca e guarda no porta-chifre.

Errou a via

Cerveja X Consequências

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Pragmática

Lápides