Sete mulheres engravidam depois de sentar na mesma cadeira

Seis, das sete mulheres que sentaram na cadeira da fertilidade do hotel.

Sete mulheres que trabalham na recepção de um hotel engravidaram depois de terem sentado na mesma cadeira, em Milton Keynes, na Inglaterra. Elaine Ledster, Kim Gidley, Laura Burchill e Gina Ripley tiveram meninos e suas colegas Alyce Grisley, Claire Fitchett e Seran Daines vão dar à luz em breve. O assento azul, que está sendo chamado de “cadeira de fertilidade”, agora está sendo evitado pelas demais funcionárias do hotel.

Do Extra

Dança e comédia

Meu primeiro Fusca

Fusca 79, cor branca, excelente estado de conservação, bancos reclináveis de couro, lataria 100%, motor e caixa de marcha à toda prova, pneus tala larga, descarga Kadron, faróis de milha, toca-fitas Roadstar. Parece anúncio dos classificados de jornal, mas é a descrição do meu primeiro carro de verdade.  Sim, porque o primeiro que eu comprei não tive o prazer de dirigir nem para tirá-lo da garagem. Já contei essa história aqui.

Com esse Fusca a história foi diferente. Pertencia a um colega de trabalho que não tinha nenhum zelo pelo carro. Fiz uma proposta de compra que ele aceitou na hora. Que dia feliz! Já andava aborrecido de tomar ônibus lotado e nesse dia voltei para casa de carro. Sujo, encardido, derrubado, mas... um carro!

A partir desse dia minha vida era arrumar o Fusca. Banho de tinta, polimento, manutenção na mecânica, troca de pneus e o carrinho já mudou de feições. Aliás, mudou tanto que o antigo dono não o reconheceu quando o viu renovado. Realmente parecia carro novo - naquela época Fusca ainda era fabricado. Fusca em pé, etapa seguinte foi equipa-lo. Até nisso o besouro era imbatível. Com pouco investimento já virava carro de boy, arrancando olhares de cobiça da galera jovem e olhares de soslaio dos mais velhos que não gostavam nadinha de carros modificados.

Curtí demais esse Fusca. Possuí muitos outros depois, mas nenhum teve a importância desse primeiro. Era o meu Herbie particular.

Por Adriano Trinta

Discar 5683 no telefone deixa você mais amoroso

Vai lá, faz o teste. Pega o telefone, tecla 5683 e espera um pouquinho. (…) E aí, deu vontade de abraçar a mamãe?

Bem, se não, deveria ter dado.

A sacada é de cientistas da Universidade de Würzburg, na Alemanha, que resolveram aproveitar o duplo significado das teclas do telefone (elas estão associadas tanto a numerais quanto a letras, né?) para testar o quanto discar uma sequência de números pode, sem que a gente se dê conta, estimular emoções e nos fazer agir de alguma forma específica.

Durante o estudo, pressionar a sequência 5683 (que forma LOVE, “amor”) deixou mesmo os voluntários se sentindo mais amorosos – efeito que foi medido e comprovado em testes posteriores. E isso mesmo sem as letras estarem escritas no teclado e sem os participantes estarem cientes da correspondência das teclas. Em outro momento, eles demonstraram preferência por números relacionados a palavras positivas (37326, DREAM, “sonho”, por exemplo), em comparação a números relacionados a palavras negativas (75463, SLIME, “lodo”, por exemplo). Confirmando ainda mais o efeito, declararam mais simpatia por empresas cujos números de telefone formavam palavras relacionadas ao seu ramo de atuação (LOVE, “amor”, para uma agência de namoro; CORPSE, “defunto”, para uma funerária).

O princípio é aquele: tudo o que fazemos, qualquer ação, ativa alguma resposta do cérebro – resposta essa que, muitas vezes, não é aparente. É o caso das emoções. E alguns de nós estão tão acostumados a usar as teclas numéricas para escrever mensagens que as palavras se formam naturalmente na cabeça enquanto discamos. E, aham, mexem com a gente.

Da Super

O fumante ocasional

Houve uma época em que eu fumava. Ou melhor, comprava cigarros. Anos 80. adolescente querendo impressionar as meninas, achava que o cigarro me fazia parecer mais velho, mais másculo, mais charmoso, mais seguro... mais um monte de coisas. Certamente influenciado pela maciça propaganda da indústria tabagista. Naquele tempo não havia proibições nem restrições do Ministério da Saúde e quem não fumava não era de boa raça.

Então eu comprava cigarros. Uma carteira por dia, porque a marca mais fumada desde sempre foi o "se me dão". Mas eu até gostava que a carteira acabasse no mesmo dia. Se minha mãe soubesse que eu andava com cigarros ia me dar uma bronca daquelas. Eu já era independente financeiramente. mas como diz um antigo ditado "enquanto comer do meu feijão vai provar do meu cinturão".

As propagandas de cigarros eram um capítulo à parte. "Ao sucesso com Hollywood" certamente era a mais famosa. Superprodução nos videoclipes que mostravam uma galera bonita, jovem, saudável, sempre praticando algum esporte radical... e fumando, claro. Haviam diversas marcas, mas o meu preferido mesmo era o kingsize filtro da carteira dourada. Afinal "O importante era ter Charm!".

Por Adriano Trinta

Como transformar água suja em potável

Mais de 31 milhões de brasileiros ainda não têm água tratada, segundo o IBGE. A água contaminada ainda é uma das principais causas de doenças em todo o país. O Jornal Hoje divulgou uma forma simples e barata que pode melhorar bastante a saúde da população.

Purificação solar

Armazenar água da chuva é uma ótima solução, mas antes de usar ela precisa passar por um processo de limpeza. Água de poço, então, nem se fala. Dá para fazer tratamento com filtros ou com cloro. Mas jeito mais simples e barato é a purificação solar.

É só colocar toda a água que você vai usar nos próximos dias em garrafas de plástico transparentes. Colorida ou de vidro não servem. Basta deixar seis horas no sol. Com céu nublado, elas precisam ficar expostas por dois dias. O que funciona aqui não é o calor, mas a radiação solar.

Para tirar a dúvida, a Universidade Federal do Ceará examinou uma amostra de água retirada do poço.

“Esses pontos amarelos indicam a presença de coliformes totais na água”, mostra Antonio Lima Farias Filho, engenheiro químico da UFC. Depois de seis horas no sol, fizemos um novo exame. A água que estava poluída agora está limpa, pronta para ser bebida. “Não há bactérias do grupo coliformes", atesta o engenheiro.

Do Jornal Hoje

Conversa de calango

Dia desses encontrei um calango na pia da lavanderia de casa. Um filhote. Deve ter se aventurado atrás de algum inseto, caiu e não conseguiu mais sair devido à superfície lisa da cuba. Com jeito, coloquei um pano formando uma rampa para a borda e de lá uma tábua para ele descer. Saí de perto para não assusta-lo e fiquei observando. Ele saiu desconfiado e sumiu lá para os fundos do quintal. O terreno é coberto por vegetação, então tem muitos desses bichinhos por lá.

Uns dois dias depois estava eu tomando café na varanda e apareceu novamente o calanguinho. Ele e mais dois calangos grandes, que me pareceram ser o pai e a mãe dele. Os três ficaram me olhando e imaginei que o filhote havia trazido a família para apresentar ao seu benfeitor. Sorri... olhei para eles com o olhar de quem é incapaz de fazer mal a uma mosca e eles entenderam o sinal. Desse dia em diante passeiam pelo quintal a qualquer hora, totalmente despreocupados em relação a mim. Somos amigos.

De vez em quando coloco mamões maduros sobre um toco, no quintal. Eles não comem as frutas, mas adoram os mosquitinhos que elas atraem.

Por Adriano Trinta

Homem de cor ?

Carta de um escritor africano anônimo:

Meu irmão Branco...

Quando eu nasci, eu era negro.
Quando eu cresci, eu era negro.
Quando eu vou ao sol, eu sou negro.
Quando eu estou com frio, eu sou negro.
Quando eu estou com medo, eu sou negro.
Quando eu estou doente, eu sou negro.
Quando eu morrer, eu serei negro.

E você Homem Branco,

Quando você nasceu, era rosa.
Quando você cresceu, era branco.
Quando você vai ao sol, fica vermelho.
Quando você fica com frio, fica roxo.
Quando você está com medo, fica branco.
Quando você fica doente, fica verde.
Quando você morrer, ficará cinza.

Depois de tudo isso Homem Branco, você ainda tem o topete de me chamar de homem de cor?

Não espere a dor para acreditar na oração

Hoje é domingo, dia do Senhor!
Mensagens altamente positivas. Tema musical, Jota Quest.

Yo soy Shakira!

Rodolfo Burgos é a sensação do momento no You Tube. O chileno surpreendeu no programa de talentos Yo Soy, da TV chilena, por ter a voz incrivelmente semelhante à da cantora colombiana Shakira. Rodolfo, que já virou celebridade instantânea apresentando-se em diversos programas, inclusive no Brasil, continua disputando as fases do programa que o popularizou e até já encontrou-se com Shakira, a convite da própria. Veja o vídeo.

Amélia é coisa do passado

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados
O café da manhã na cama
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno
Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras...

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!

como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

Recebido via email

AO INVÉS DE ou EM VEZ DE?

A frase é: “O carioca foi ao shopping ao invés de ir à praia.”

O correto seria: “O carioca foi ao shopping em vez de ir à praia.”

AO INVÉS DE significa “ao contrário de”. Só deve ser usado quando houver ideia de “oposição”: “Entrou à direita ao invés da esquerda”; “Subiu ao invés de descer”.

Se a ideia for de “troca, substituição”, devemos usar EM VEZ DE (=em lugar de).

É interessante observar que não há restrições quanto ao uso de EM VEZ DE. Nós poderemos usá-lo mesmo quando houver a ideia de oposição. Portanto, se você quer facilitar a sua vida, use sempre EM VEZ DE: você jamais correrá o risco de errar.

Prof. Sérgio Nogueira, do G1 - Dicas de Português  

Malandragem

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina , destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então num gesto de gentleman toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem.

Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já peguei a mulher ...

Pés de barro

Jovem era ele um deus. Altivo, seu olhar não conhecia o medo. Com as botas de sete léguas varreu o mundo, viu chuva de estrelas, viu mula sem cabeça, viu caipora e viu boitatá.

Em sua odisséia uma derrota apenas... O venceu cruel e impiedoso Tempo!

Não envelheceu nem feneceu... Ruiu. Não é mais um deus!

Por Adriano Trinta

Definitivo

Definitivo, como tudo o que é simples.

Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos
o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções
irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos,por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional...

Carlos Drummond de Andrade

Do coração de um velho índio americano

Não me interessa o que você faz para ganhar a vida.
Quero saber o que você deseja ardentemente, se ousa sonhar em atender aquilo pelo qual seu coração anseia.

...Não me interessa saber a sua idade.
Quero saber se você se arriscará a parecer um tolo por amor, por sonhos, pela aventura de estar vivo.

Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com a sua lua.
Quero saber se tocou o âmago de sua dor, se as traições da vida o abriram ou se você se tornou murcho e fechado por medo de mais dor!

Quero saber se pode suportar a dor, minha ou sua, sem procurar escondê-la, reprimi-la ou narcotizá-la. Quero saber se você pode aceitar alegria, minha ou sua; se pode dançar com abandono e deixar que o êxtase o domine até a ponta dos dedos das mãos ou dos pés, sem nos dizer para termos cautela, sermos realistas, ou nos lembrarmos das limitações de sermos humanos.

Não me interessa se a história que me conta é a verdade.
Quero saber se consegue desapontar outra pessoa para ser autêntico consigo mesmo, se pode suportar a acusação de traição e não trair a sua alma. Quero saber se você pode ver beleza mesmo que ela não seja tão bonita todos os dias, e se pode buscar a origem de sua vida na presença de Deus. Quero saber se você pode viver com o fracasso, seu e meu, e ainda, à margem de um lago, gritar para a lua prateada: ‘Posso!’

Não me interessa onde você mora ou quanto dinheiro tem.
Quero saber se pode levantar-se após uma noite de sofrimento e desespero, cansado, ferido até os ossos, e fazer o que tem de ser feito pelos filhos.

Não me interessa saber quem você é e como veio parar até aqui.
Quero saber se você ficará comigo no centro do incêndio e não se acovardará.

Não me interessa saber onde, o quê, ou com quem você estudou.
Quero saber o que o sustenta a partir de dentro, quando tudo o mais desmorona.
Quero saber se consegue ficar sozinho consigo mesmo e se, realmente, gosta da companhia que tem nos momentos vazios.

Sonhador da Montanha Oriah - ancião índio americano.

A nível de

A frase é: “Este fato a nível de política foi um desastre.”

É mais adequado: “Este fato em termos políticos foi um desastre.”

Nos últimos anos, a expressão A NÍVEL DE tornou-se “a estrela maior” da fala de nossos políticos e executivos em geral. Muitos ainda a usam e, provavelmente, julgam que estão falando “bonito e correto”. Grande asneira! A NÍVEL DE é modismo. O que existe é EM NÍVEL, mas só podemos usar quando houver a ideia de “níveis”. Por exemplo: “Este caso só será resolvido em nível federal” (poderia ser no nível estadual ou municipal).

Você afirmar que “um determinado problema da sua empresa só será resolvido em nível gerencial” está correto, pois deve haver outros níveis hierárquicos dentro da sua empresa.

Agora … “Somente eu, ENQUANTO pessoa, A NÍVEL de ser humano, sou capaz de resolver os nossos problemas.” Isso é demais! Se não bastasse o A NÍVEL DE, ainda temos que aguentar o ENQUANTO? É outro caso de uso inadequado das palavras.

ENQUANTO é uma conjunção subordinativa que tem a ideia de tempo simultâneo: “Ela trabalha enquanto ele dorme.” Pelo visto, o autor da frase acima não é capaz de resolver nem seus próprios problemas linguísticos, quanto mais os problemas da empresa.

Prof. Sérgio Nogueira, do G1 - Dicas de Português

Manual do machão

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.

(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) Após bater o carro do chefe.

(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!

b) Vai cara, me dá mais uma! Força!

c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Recebido via email

Gostosona em poses sensuais

Como diz o radiologista: interessa-me é o lado interior das pessoas...

Do O Granitense

Quarta-feira de cinzas

A quarta-feira de cinzas é o primeiro dia da Quaresma no calendário cristão ocidental. As cinzas que os cristãos católicos recebem neste dia é um símbolo para a reflexão sobre o dever da conversão, da mudança de vida, recordando a passageira, transitória, efêmera fragilidade da vida humana, sujeita à morte.

Ela ocorre quarenta dias antes da Páscoa sem contar os domingos ( que não são incluídos na Quaresma) ou quarenta e seis dias contando os domingos. Seu posicionamento varia a cada ano, dependendo da data da Páscoa. A data pode variar do começo de fevereiro até à segunda semana de março.

Alguns cristãos tratam a quarta-feira de cinzas como um dia para se lembrar a mortalidade da própria mortalidade. Missas são realizadas tradicionalmente nesse dia nas quais os participantes são abençoados com cinzas pelo padre que preside à cerimónia. O padre marca a testa de cada celebrante com cinzas, deixando uma marca que o cristão normalmente deixa em sua testa até ao pôr do sol, antes de lavá-la. Esse simbolismo relembra a antiga tradição do Médio Oriente de jogar cinzas sobre a cabeça como símbolo de arrependimento perante Deus (como relatado diversas vezes na Bíblia). No Catolicismo Romano é um dia de jejum e abstinência.

Como é o primeiro dia da Quaresma, ele ocorre um dia após do carnaval. A Igreja Ortodoxa não observa a quarta-feira de cinzas, começando a quaresma já na segunda-feira anterior a ela.

Da Wikipédia

Dia Internacional da Mulher - 8 de Março

Hoje é o Dia Internacional da Mulher!

E amanhã... e sempre! O Dia da Mulher é todos os dias.

Dias das mulheres do mundo todo, de todas as raças, de todas as idades, de todas as classes sociais. Das mulheres de todas as lutas, de todas as vitórias, de todas as conquistas. Das mulheres que todos os dias nos abençoam, nos amam, nos compreendem e nos repreendem.

Todos os dias são das mulheres que nos geram todos os dias.
 
As bençãos de Deus à sua melhor criação - a mulher!
 
Por Adriano Trinta

Rainha do carnaval

Bianca Salgueiro, rainha do carnaval carioca de 2011

Elas são o brilho e graça do Carnaval e comandam a abertura do Carnaval carioca. Instituído a partir de 1950, o concurso para Rainha do Carnaval e suas princesas já deu muito que falar: nos primeiros anos, o sistema de votos vendidos era o que valia para eleger a beldade da folia.

Somente dez anos depois do primeiro concurso é que passou a valer o sistema de voto de qualidade, ou seja: a candidata tem que ser bela para reinar ao lado de Momo.
 

Bianca Salgueiro

Do Carnaval do Brasil

Rei Momo

O Rei Momo é considerado o dono do Carnaval, é quem comanda a folia. Possui uma personalidade zombeteira, delirante e sarcástica. Vindo da mitologia grega, ele é filho do sono e da noite, e acabou expulso do Olimpo - morada dos deuses - porque tinha como diversão ridicularizar as outras divindades.

Hoje existe concurso para a escolha do Rei Momo em vários estados do país. Para participação do certame é preciso ser muito simpático e esbanjar alegria, além de pesar no mínimo 120 quilos. Esta última exigência vem sendo abandonada nos últimos anos, considerando-se os problemas de saúde causados pela obesidade.

Rei Momo no Rio de Janeiro

A personificação de Momo é o uso da máscara que ele tira para mostrar seu rosto zombeteiro, possui também, um boneco em uma das mãos que dizem representar a loucura. Além disso, também sacode guizos para animação da folia. Momo é o rei do delírio.

O Carnaval brasileiro tem registros da presença do Rei Momo desde 1933 no Rio de Janeiro. O jornal 'A Noite' representou o rei zombeteiro em forma de um boneco de papelão. O boneco desfilou pelo centro da cidade, foi coroado e a partir daí sempre abria o Carnaval do Rio de Janeiro.

O jornal decidiu, depois disso, colocar um rei representado por uma figura humana e elegeram um redator do jornal para ser coroado como Rei Momo. Seu nome era Moraes Cardoso e foi escolhido por ser um homem muito gordo, característica que se tornou marca registrada dos reis que lhe sucederam, até os dias de hoje.

Moraes Cardoso foi coroado como rei do Carnaval por quase 15 anos, de 1934 a 1948. Participou dos desfiles carnavalescos onde era ovacionado com muitas serpentinas e confetes, além de sempre ser cumprimentado com um "Vive le Roi!" (Viva o Rei, em francês), tanto pelos amigos de redação quando pelos foliões. O redator só deixou de participar da folia após seu falecimento. A partir disso, a escolha do rei do Carnaval foi feita por entidades carnavalescas e jornalísticas, porque a presença do rei havia virado tradição entre os foliões. Uma lei estadual de 1968 oficializou a eleição.

Da Wikipédia

Fora de si ou de mim?

A dúvida é: Eu fiquei fora de si ou de mim?

A resposta é: Eu fiquei fora de mim.

O pronome reflexivo “si” (quando sujeito pratica e sofre a ação verbal = ideia de “a si mesmo”) é de 3ª pessoa: “Ele ficou fora de si”; “Ela feriu a si mesma”; “Você iludiu a si mesmo”; “Eles ficaram fora de si”; “Elas feriram a si próprias”. Na 1ª pessoa do singular, devemos usar o pronome “mim”: “Eu fiquei fora de mim”; “Eu feri a mim mesmo”.

Pior ainda é “Nós se ferimos”. O sujeito (=nós) está na 1ª pessoa do plural e o pronome “se” é de 3ª pessoa. O certo é: “Nós nos ferimos” e “Ele se feriu”.

Muita gente quer saber quando devemos usar “entre si” ou “entre eles”. A diferença é a seguinte: a) devemos usar “entre si” somente quando o sujeito pratica e recebe a ação verbal: “Os lutadores brigavam entre si” (= os lutadores, termo que exerce a função de sujeito da oração, pratica e recebe a ação de brigar); b) usamos “entre eles” quando o sujeito é um e o complemento é outro: “Nada existe entre eles” (= o sujeito é “nada” e o complemento é “entre eles”). Vejamos mais exemplos: “Os políticos discutiam entre si”; “Eles repartiram o prêmio entre si mesmos”; “O prêmio foi repartido entre eles”; “O segredo ficou entre eles mesmos”.

Prof. Sérgio Nogueira, do G1 - Dicas de Português

Fantasia masculina

"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia.
Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele dormir."

A morte do Cisne por John Lennon

Vídeo de John Lennon da Silva, dançarino de rua, apresentando-se no programa "Se ela dança eu danço", do SBT. O jovem de 20 anos de idade com humildade e simplicidade emocionou os jurados dançando o clássico "A morte do cisne" numa versão "street dance", provando que não há limites para a criativade e para quem faz as coisas por amor.

Tempo bom

Tempo Bom é um dos grandes sucessos de Francisco Ferreira da Silva, o Chico da Silva. Caboclo amazonense, nascido em Parintins, sambista, intérprete e compositor da melhor qualidade. A música é um deleite aos ouvidos e remonta à feliz infância em meados dos anos 80.



Tempo Bom

Chico da Silva
Composição: Moisés/João Paulo

Daquele tempo de menino
Ainda tenho no meu peito muita saudade
Rodar pião,
Estilingue no pescoço e papagaio pra soltar
Mamãe me acordava cedo
Menininho toma banho,
Vai se aprontar
Vou ficar lhe vigiando
E no caminho da escola você vê se da um jeito de não se sujar
E sempre com os meus amigos
Uma chegada na lagoa não fazia mal
E não faltava um bate bola no campinho
Improvisado no quintal
E tudo que chegou primeiro
Minha primeira namorada se perdeu de mim
E só ficou minha viola, meu cavaco,
Meu pandeiro e tamborim
Que tempo bom

Que tempo bom que não volta nunca mais
Que tempo bom que não volta nunca mais