Salmo 37:5

Calça Lee

Um dos meus primeiros desejos de menino querendo ser gente grande foi o de ter uma calça Lee. Era a moda dos anos 70 e eu queria muito ter uma. Queria, mas não podia. Cara demais para as posses de minha mãe, que nos sustentava com seu trabalho de costureira.

 Pois foi de sua máquina Singer que saiu minha primeira calça Lee. Pirata, numa época em que não se dava muita importância pra isso. Idêntica à original, exceto pelo fato da minha cópia não ter a famosa etiqueta de couro no lado direito, sobre o bolso traseiro. Tinha o pesponto em linha amarela. Tinha os pins de bronze nos cantos dos bolsos. Tinha tudo igual. Menos a etiqueta de couro. Isso não era fácil de copiar.

 Fiquei meio satisfeito. De longe parecia igual. Usava com a camisa pra fora, para não denunciar a fraude e estragar minha pavulagem.

Adriano Trinta

O miudeiro

Miudeiiiiiiiiroooooo !!!

De longe ouvia-se o anúncio que o miudeiro estava passando na rua.

Miudeiro ?

Vendedor de miúdos. As partes "menos nobres" do animal de corte (cabeça, fígado, língua, rim, coração, bucho, mocotó).


Manaus. Anos 70/80.

Não havia os super-hiper-mercados. Comprava-se os gêneros de primeira necessidade no mercado municipal, na feirinha do bairro ou nas tabernas da rua.

Então era comum a passagem diária dos vendedores ambulantes. Vendiam quase tudo de porta em porta.

Vinha o padeiro, o leiteiro, o verdureiro, o bananeiro, o açaizeiro e vários vendedores de muitas outras coisas.

Andavam aos berros, anunciando seu produto. A um chamado paravam na porta da casa, arriavam o pesado tabuleiro de madeira que levavam sobre uma rodilha de pano na cabeça, pesavam o pedido numa balança portátil e entregavam em mãos, geralmente já numa vasilha trazida pelo comprador.

O miudeiro e o peixeiro eram os vendedores mais frequentes.

Forneciam o principal das refeições, numa época em que frango congelado não existia ainda.

Galinha era comprada viva e era almoço de domingo.

O papel das frutas na saúde

Abacate

O abacate é um fruto bastante rico em substâncias gordurosa encontrada na polpa. Ele tem diversas aplicações medicinais, culinárias e cosméticas. As partes utilizadas do abacate são: folha, fruto e semente. O abacate ajuda a tratar de: contusões, dores de cabeça, dores reumáticas, bronquite, diarréia, pele seca, cabelo ressecado e na retenção da secreção biliar.

Abacaxi

O abacaxi é ótimo para repor as energias. Ele é um alimento com ácidos orgânicos, açúcares, cálcio, enzimas, ferro e vitaminas. Ele tem o poder de retirar as células mortas da pele, rejuvenescendo-a e por conseqüência disso é excelente nos processos de cicatrização. O abacaxi ajuda a tratar de: doenças respiratórias, melhora a aparência da pele, excesso de líquido no organismo, feridas, problemas digestivos e úlceras.

Acerola

A acerola é conhecida pela alta fonte de vitamina C e ferro. A vitamina C contida na acerola é ótima para o envelhecimento precoce e doenças decorrentes da ação dos radicais livres. A acerola ajuda tratar de: disenteria, febre, excesso de ácido úrico, gripes e resfriados.

Ameixa

A ameixa fornece ao organismo sais minerais e vitaminas. A medicina popular descobriu suas propriedades terapêuticas que consagrou seu uso como um laxante eficaz. Além disso, ela tem efeito diurético, beneficiando o canal das vias urinárias e desintoxica o aparelho digestivo. A ameixa ajuda tratar de: artrite, cálculos da vesícula biliar, hepatite, fígado preguiçoso, digestão difícil, intestino preso e tosse.

Banana

A banana é rica em potássio, sais minerais e vitaminas (A, B, B1, B2, C, E, H). O consumo da banana é muito indicado para atletas, porque estimula a produção de serotonina no cérebro.

As últimas pesquisas indicam que a banana previne derrame e é bom para a circulação.
A banana ajuda a tratar de: anemia, debilidade orgânica, fraqueza generalizada e diarréia.

Caju

É na extremidade do caju que encontramos a castanha. Ele é um fruto repleto de proteínas, vitaminas e sais minerais. As partes utilizadas do caju são: casca do caule, folha, fruto (castanha), pseudofruto (caju) e raiz.

O caju ajuda tratar de: anemias, diabetes, feridas, febres, frieiras, gripes, infecções na garganta, Intestino solto, sífilis, tensão nervosa.

Cereja

A cereja é depurativa, alcalinizante e remineralizante do sangue.

Ela é famosa por sua qualidade de neutralizar os ácidos do organismo.
Dado o seu conteúdo em ácido salicílico, a cereja é indicada no reumatismo, na gota, na artrite e distúrbios relacionados ao ácido úrico.
Os caroços gozam de propriedades diuréticas e vermífugas.
Seus ácidos atuam nas vias gastrointestinais, fígado e pâncreas.

Coco

A principal qualidade desse alimento é conter propriedades anticancerígenas. O magnésio contido no coco reforça os ossos e as cartilagens. Também age como adstringente nas hemorróidas.

Água de coco

Além do alívio do calor, a água de coco oferece vários benefícios à saúde, incluindo boas doses de proteínas, vitaminas e sais minerais. A água de coco é boa contra as rugas da pele, calmante, depurativo do sangue, debilidade orgânica, dores musculares e fadiga. Além disso, ela é excelente para o tratamento de todas as enfermidades da bexiga.

Figo

O Figo é rico em vitaminas (A, B1, B2, C). Ele é um alimento de fácil digestão, apesar de ser muito calórico. Em compensação, suas propriedades terapêuticas variadas ajuda a prevenir doenças e reforça a saúde. Além disso, o figo é um excelente remédio dietético, na cura da prisão de ventre e regulador do fluxo biliar, bom para o fígado, depurativo do sangue e excelente nas enfermidades dos rins.

Goiaba

A goiaba é uma excelente fruta para a saúde, ela contém ferro, tanino, vitamina A e muita vitamina C. A goiaba promove o metabolismo das proteínas, e ajuda a prevenir a acidez e fermentação dos carboidratos durante a digestão.

A goiaba ajuda a tratar de: diarréias, excesso de ácido úrico, ferimentos diversos, gripes, resfriados e retenção de líquido.

Jabuticaba

A jabuticaba é uma fruta com propriedades medicinais e nutritivas. Com ferro, sais minerais e vitaminas ela é indispensável para uma vida saudável e cheia de energia. Ela é adstringente, por isso é útil no tratamento das diarréias. Além disso, a jabuticaba ajuda a tratar de: excesso de ácido úrico, retenção de líquidos e úlceras.


Laranja

A laranja é rica em vitaminas (A, B12, C), ferro, fósforo e cálcio. Ela é refrescante, diurética e depurativa do sangue. Além disso, a laranja favorece a secreção de suco gástrico, de bile e de todos os líquidos do tubo digestivo. A laranja ajuda a tratar de: anemia, febre, gripe, intestino preso, problemas digestivos e tensão nervosa.


Limão

O limão é rico em vitaminas (A, B1, C) e sais minerais. Além de o limão ajudar em gripes e resfriados, vale lembrar que ele tem várias aplicações terapêuticas. No limão é encontrado substâncias fotossensibilizantes, por isso, deve-se sempre lavar as mãos após o seu uso.

O limão ajuda a tratar de: problemas estomacais, aftas, feridas, tosses, unhas fracas, ácido úrico, pneumonia, enxaqueca, amigdalite, acne, enjôo, hipertensão arterial, estomatite, faringite e úlceras em geral.

Maçã

A maça tem muitas propriedades medicinais, entre elas, fósforo, sais minerais e vitaminas (A, B1, B2), ácidos, sódio e tanino, que atua como antiinflamatório e adstringente. A maçã ajuda a tratar de: eliminação de toxinas no sangue, pele cansada, desidratada e congestionada, problemas digestivos, proteção da mucosa, retenção de líquidos, reumatismo e tensão nervosa.

Mamão

O mamão foi consagrado pela sabedoria popular como um santo remédio para prisão de ventre. O mamão contém papaína, enzima que facilita a digestão. Quando o mamão é ingerido em jejum, é eficaz contra o diabete. O mamão ajuda a tratar de: doenças respiratórias, calos, feridas, prisão de ventre, problemas digestivos, anemia, verminoses e verruga.

Manga

A manga é altamente nutritiva, rica em fibras, proteínas, sais minerais e vitaminas (A, B, C)

Ela é depurativa do sangue e funciona como expectorante. A manga ajuda a tratar de: anemias, bronquites, distúrbios digestivos, desnutrição, gengivites, tosses e úlceras.



Maracujá

A passiflorina é a substância responsável pela ação calmante do maracujá. Ele ajuda tratar de: ansiedade, depressão, estresse, histeria, inflamações da pele, insônia, pressão alta, reumatismo e tensão nervosa.



Melancia

Fruta altamente rica em água, é ótima para hidratar o organismo e eliminar toxinas. Além disso, a melancia é rica em potássio, sais minerais e vitamina A. Ela é conhecida como extraordinário poder diurético e refrescante, além de ser rica em Licopeno que reduz risco de câncer. A melancia ajuda a tratar de: febre, ácido úrico, retenção de líquidos, doenças da bexiga, cistite, hipertensão arterial e verminoses.

Melão

O melão é excelente para repor o potássio, necessário para o bom funcionamento do organismo, além de conter ácidos orgânicos, glicose, sais minerais e vitaminas (A e C)

O melão ajuda a tratar de: anemias, cansaço físico e mental, debilidade orgânica, eliminação de toxinas, intestino preguiçoso e pele seca.


Morango

O morango é uma fruta indispensável para uma vida sadia, é rico em sais minerais e vitaminas. Ele tem ação alcalinizante, mineralizante e emoliente. O morango ajuda a tratar de: anemia, desnutrição, diabetes, diarréia, febre, gota, pressão alta, ácido úrico, reumatismo e cálculos nos rins.


Pêra

A pêra tem diversas propriedades terapêuticas, fonte de potássio, sais minerais e vitaminas (A, B1, B2, C). A pêra é muito eficaz no tratamento de eliminação de gorduras, pois ela elimina toxinas e é depurativa do sangue. Ela ajuda a tratar de: pressão alta, ácido úrico, reumatismo, cálculo renal, cistite, desnutrição, gota e problemas urinários.


Pêssego

A casca recoberta por uma leve penugenzinha protege a polpa, que além de doce, suculenta e saborosa é rica em vitamina A. O pêssego ajuda a tratar de: inflamação dos rins, hipertensão arterial, erupções da pele, fungos, intestino preguiçoso, ácido úrico, problema respiratório e doenças do coração.


Pitanga
A pitanga traz muitos benefícios à saúde, pois contém glucose, potássio, sais minerais e vitamina C. A pitanga ajuda a tratar de: anemia, ansiedade, bronquite, diarréia, febre, excesso de oleosidade na pele, gota, pressão alta, reumatismo, tosse e verminose.



Tangerina

A tangerina é uma fruta aromática que exala um perfume cítrico e forte. Os bagos são repletos de suco rico em ferro e vitaminas (A, B1, B2, C). A tangerina ajuda a tratar de: febre, elimina toxinas, gripes, ácido úrico, retenção de líquidos, tensão nervosa e verminoses.


Uva

A uva é uma fruta com muitas propriedades medicinais, contém glucose, ferro, potássio, vitaminas (A, B1, B2). Ela é uma fruta depurativa do sangue, mineralizante e alcalinizante, além disso, desintoxica o organismo. A uva ajuda a tratar de: cansaço, disfunções intestinais e digestivas, hemorragia uterina, doenças do estômago e problemas de circulação.

Método apropriado para seleção de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.


Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

O Incrível Hulk

Década de 80. Praticamente todos os meus amigos da época eram da turma do voleibol. Os poucos que não se arriscavam a uns saques e manchetes iam ao menos para assistir. Reuniam-se  muita gente todas as tardes, sem precisar combinação. Todos na quadra do chiqueirinho, que tinha esse nome porque era de terra batida, quando chovia justificava o nome. De tanto treinar o time do chiqueirinho foi ficando esperto, ganhando torneios e fama no voleibol amador de Manaus. Daí abreviamos o nome de chiqueirinho para "CQ". Era mais social.

Bom! Mas a história é outra... É sobre o "Incrível Hulk", um Maverick - possante cupê 2.3 litros, seis cilindros, fabricado pela Ford em 1973. Compramos um. E quando falo "compramos" é no sentido muito amplo da palavra. O Maverick verde - daí o apelido carinhoso - foi comprado em sociedade. Fizemos uma "vaquinha" na turma, cada um colaborou com o que pôde conseguir em espécie e adquirimos o veículo de um professor, nosso vizinho. Por uma bagatela o carrão passou a pertencer a mais ou menos uns doze felizes proprietários. O possante estava até bonitão de aparência mas, cheio de probleminhas pra resolver, principalmente a documentação. Este problema nunca resolvemos, andávamos na clandestinidade. Isso só aumentava a emoção, aliado ao fato de nenhum de nós possuir carteira de habilitação. Um colega da turma era aprendiz de mecânico, um outro tinha um tio tapeceiro. E assim, de "queixo em queixo" fomos deixando o Maverick cada vez mais "presença". Faltava resolver um grave problema - o Maverick estava ruim de pneus. Aliás péssimo, não cabia mais remendo nas câmaras de ar e os pneus, já aparecendo os arames, não aguentavam passar sobre uma bagana de cigarro acesa.

Certa noite saíram alguns da turma no Maverick  para a  balada e tiveram a brilhante ideia - ganhar os pneus "no grito" - gíria da época para o que era conseguido, digamos, sem pagar nada por isso. Tinha um colega na turma que era praticante de halterofilismo, o Hígor - um gigante de dois metros de altura por um de largura. Ele estava nessa turma da balada noturna. Pois bem! Procuraram carros que tivessem pneus compatíveis com os do Maverick. Em bom estado, logicamente. O Hígor com sua força descomunal levantava o carro e os outros faziam o trabalho sujo. Tiravam um pneu da vítima e colocavam tijolos pra sustentar. Mas tiravam um só, que era pra não deixar a vítima sem condições de rodar. A não ser que ele não tivesse estepe, mas aí a culpa seria dele. Quem mandou andar desprevenido ?

Eu sei que no final dessa balada o Incrível Hulk estava com os pneus novinhos. Tinha até pneu sobressalente e muitas outras histórias pra contar depois.

Adriano Trinta

Só o amor não se sustenta...

Aos que não casaram,
Aos que vão casar,
Aos que acabaram de casar,
Aos que pensam em se separar,
Aos que acabaram de se separar.
Aos que pensam em voltar...



Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja.

O AMOR É ÚNICO, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus.

A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue,

A SEDUÇÃO tem que ser ininterrupta...

Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança, acabamos por sepultar uma relação que poderia SER ETERNA

Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas.

Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes, nem necessita de um amor tão intenso. É preciso que haja, antes de mais nada, RESPEITO.

Agressões zero.

Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura, para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem que haver

BOM HUMOR para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades.

Tem que saber levar.

Amar só é pouco.

Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas para pagar.

Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar.

Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar.

Entre casais que se unem , visando à longevidade do matrimônio, tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um.

Tem que haver confiança. Certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão.

E que amar "solamente", não basta.

Entre homens e mulheres que acham que O AMOR É SÓ POESIA, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor pode ser bom pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado.

O amor é grande, mas não são dois.

Tem que saber se aquele amor faz bem ou não, se não fizer bem, não é amor. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência.

O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta.

Um bom Amor aos que já têm!

Um bom encontro aos que procuram!

E felicidades a todos nós!

Texto atribuído a ARTUR DA TÁVOLA.

Frozen, raspadinha ou rala-rala ?

Já se chamou rala-rala, depois raspadinha. Hoje em dia é "frozen". Nome pomposo para uma delícia muito simples, cuja invenção remonta a mais de 3.000 anos, no Oriente, quando uns chineses sabe-se lá por qual motivo misturaram pasta de arroz à neve.

Daí para a diversificação dos sabores adicionados aos flocos de neve foi um pulo.

Uma maravilha que agrada a crianças e adultos.

Meu avô tinha uma plaina de ralar gelo. Própria para o fabrico do rala-rala. Fazia muito sucesso nas quermesses e arraiais.

A barraca multicolorida com dezenas de garrafas de sucos e um enorme bloco de gelo derretendo lentamente envolto num saco de estopa sobre a mesa era sempre a mais procurada.

Muito mais gostoso que os de hoje.

A máquina de frozen agitando a mistura o tempo todo ainda assim não consegue aquela consistência da neve original.

Mas, também,  não tem mais o meu avô no afã do rala-rala. Suando em bicas num vai-e-vem desenfreado sobre a pedra de gelo.

Acho que era isso que dava mais sabor aos de antigamente. O calor humano.

Da máquina de frozen nunca vai sair um delicioso rala-rala de maracujá como os que meu avô fazia.

"Vós não podeis servir a Deus e ao dinheiro e muito menos agradar a dois senhores."

A sétima cavalaria veio de fusca

Eu tinha mais ou menos uns 15 anos. Neófito na arte da conquista amorosa. Todas as tardes, a caminho da quadra de voleibol passava em frente a uma sorveteria onde ficava uma menina que eu paquerava.

Paquera de principiante. Sorriso de leso na cara. Um aceno. Coisas assim. Era só o que a timidez me permitia fazer na época.

E era correspondido. Muitos dias nessa brincadeira. Toda tarde, paquerinha e voleibol.

Mas, pra complicar um pouco, a menina era também pretendida por um gangueiro do pedaço. O temido Dentinho. Chefe de uma turma que não fazia nada na vida. Passavam o dia no campo de futebol, que ficava ao lado da nossa quadra de volei, treinando karatê, jiu-jitsu, fumando maconha e outras coisas mais.

Em pouco tempo Dentinho soube que sua pretendida estava sendo cortejada por mim.

Tragédia à vista!

Certa tarde, após o volei diário, tomei o rumo de casa. Sozinho. Por uma rua que de certo ponto em diante era erma, poucas casas, muito mato, nenhum movimento.

No que estou exatamente nesse pedaço desabitado me vejo cercado por Dentinho e sua turma. Algo assim em torno de uns dez desocupados, com cara de poucos amigos, balançando seus nuntchacos e mostrando os socos-ingleses nos punhos.

Nossa Senhora,  pensei! Tou morto!

Dentinho exigindo satisfações, nem lembro mais o que eu balbuciei em resposta. Nunca tive vocação pra super herói.

Mas, de repente, como por um milagre, eis que surge a sétima cavalaria para me salvar!

Vindo à toda velocidade, levantando poeira na rua de cascalho, um reluzente fusca bege. Parou. E dele saiu uns dois times de voleibol, meus companheiros que me viram sair sozinho e viram a turma do Dentinho seguindo à minha caça.

Surgiu até arma de fogo de dentro do fusca.

Salvo pelo gongo!

Aprendi a lição. Nunca mais paquerei mulher de bandido!

Curiosidades sobre os anos de 1600-1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene.

Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene).

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro.

É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem.

Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão.

Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.

Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos.Tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenoso.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de
estanho).

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver.

As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.

Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.

A história do lápis

O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:

- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:

- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.

- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!

- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.

"Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade".

"Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça".

"Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você."

"Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação".

Tiago, 2:26

O susto que Lula levou na Arábia Saudita !

Quem ama, educa!

Alguns trechos de palestra proferida pelo Dr. Içami Tiba, autor do livro "Quem Ama, Educa!" :

1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho é para sempre.

2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar alguém com internet, som, tv, etc.

3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.

4. Confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.

5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.

6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai disse que não ganhará doce, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.

7. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.

8. Temos que produzir o máximo que podemos, pois na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio. Não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.

9. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente, pois aquela informação, de que droga faz mal, não está gerando conhecimento.

10. A gravidez é um sucesso biológico, e um fracasso sob o ponto de vista sexual.

11. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para da droga fazer uso. A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'.

12. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.

13. Homem não gosta quando a mulher vem perguntar: 'E aí, como foi o seu dia?'. O dia, para o homem, já foi, e ele só falará se tiver alguma coisa relevante. Não quer relembrar todos os fatos do dia..

14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.

15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.

16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se desistir ou for mal na faculdade.

17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca.

18. Mães, muitas são loucas. Devem ser tratadas. (palavras dele)

19. Se a mãe engolir sapos do filho, a sociedade terá que engolir os dele.

20. Videogames são um perigo. Os pais têm que explicar como é a realidade. Na vida real, não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.

21. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.

22. Pai não pode explorar o filho por uma inabilidade que o próprio pai tenha. 'Filho, digite tudo isso aqui pra mim porque não sei ligar o computador'. O filho tem que ensiná-lo para aprender a ser líder. Se o filho ensina o líder (pai), então ele também será um líder. Pai tem que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível o pai pagar para falar com o filho que mora longe.

23. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. Não há hierarquia. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo.

24. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.

25. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que saber qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto que isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.

26. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Tem que controlar e ensinar a gastar.

Exercício para cérebros enferrujados

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Ditados esdrúxulos

-Quieto no canto como guri cagado.
-Mais ligado que rádio de preso.
-Mais curto que coice de porco.
-Firme que nem prego em polenta.
-Mais nojento que mocotó de ontem.
-Saracoteando mais que bolacha em boca de véia.
-Solto que nem peido em bombacha.
-Mais curto que estribo de anão.
-Mais pesado que sono de surdo.
-Calmo que nem água de poço.
-Mais amontoado que uva em cacho.
-Mais perdido que cego em tiroteio.
-Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
-Mais perdido do que cusco em procissão.
-Mais faceiro que guri de bombacha nova.
-Mais assustado que véia em canoa.
-Mais angustiado que barata de ponta-cabeça.
-Mais por fora que quarto de empregada.
-Mais por fora que surdo em bingo.
-Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa.
-Feliz que nem lambari de sanga.
-Mais ansioso que anão em comício.
-Mais apertado que bombacha de fresco.
-Mais apressado que cavalo de carteiro.
-Mais arisca do que china que não quer dar.
-Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
-Mais baixo que vôo de marreca choca.
-Mais bonita que laranja de amostra.
-De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
-Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
-Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada.
-Mais conhecido que parteira de campanha.
-Mais comprido que discurso de gago.
-Mais comprido que cuspe de bêbado.
-Mais coxuda que leitoa em engorde.
-Devagarzito como enterro de viúva rica.
-Mais difícil que nadar de poncho.
-Mais duro que salame de colônia.
-Mais encolhido que tripa na brasa.
-Extraviado que nem chinelo de bêbado.
-Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
-Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude.
-Mais faceiro que pica-pau em tronqueira.
-Mais feliz que percanta em dia de pagamento de quartel.
-Mais feio que briga de foice no escuro.
-Mais feio que sapato de padre.
-Mais feio que paraguaio baleado.
-Mais feio que indigestão de torresmo.
-Mais firme que palanque em banhado.
-Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
-Mais gasto que fundilho de tropeiro.
-Mais gostoso que beijo de prima.
-Mais grosso que dedo destroncado.
-Mais grosso que rolha de poço.
-Mais grosso que parafuso de patrola.
-Mais informado que gerente de funerária.
-Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
-Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
-Quente que nem frigideira sem cabo.
-Mais sério que defunto.
-Mais sujo que pau de galinheiro.
-Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício.
-Tranqüilo que nem água de poço.
-Bobagem é espirrar na farofa.
-Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
-Mais perdido que cebola em salada de frutas.
-Mais feliz que gordo de camiseta.
-Mais chato que chinelo de gordo.

Você conhece a história dos macaquinhos ?

Era uma vez um grupo de cientistas que resolveu fazer um experimento com macacos… Colocaram 5 em uma jaula, uma cadeira e um cacho de bananas no lugar mais algo da jaula de forma que só se conseguisse alcançar as bananas subindo na cadeira.

Quando um dos 5 macacos subia na cadeira pra pegar as bananas, os que estavam em baixo eram atingidos por um jato de água gelada. Toda vez que algum deles subia na cadeira os outros tomavam o banho de água fria… Até que após algumas tentativas, quando algum deles tentava subir na cadeira os outros puxavam pra baixo e enchiam ele de porradas. Após alguns dias, os cientistas substituiram um macaco por outro que não conhecia a treta da água fria. A primeira coisa que esse fez foi subir na cadeira e ser derrubado dela na base da porrada. Sequer deu tempo dos cientistas darem o banho de água fria nos outros.

Apos alguns dias, trocaram mais um macaco por outro que também não conhecia a história da água fria… Na primeira tentativa de subir na cadeira, todos os outros macacos baixaram porrada nele, inclusive o que havia sido previamente substituido e ainda NÃO tinha tomado um banho de água fria.

Assim foi sucessivamente ate que todos os macacos originais foram trocados, e nenhum dos macacos que estavam na jaula tinha ainda tomado o banho de água fria, mas, no entanto, todos eles batiam em qualquer um que tentasse subir na cadeira…
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Pare de agir como macaco!

Não seja como os macacos da história acima. O ser humano é dotado de um poder enorme, de uma inteligência surpreendente. É uma pena que as pessoas tenham preguiça de usar esta inteligência, é uma pena que tenham preguiça de pensar. Então, comece agora mesmo a refletir sobre suas crenças e sobre seu comportamento. Você faz as coisas que faz porque gosta e porque quer, ou faz somente porque alguém (um pastor, um padre, seus pais, um professor etc.) disse pra você que você tem que fazer assim?

Como o Lula calculou o novo salário mínimo...

Porque ir à igreja

Um freqüentador de igreja escreveu para o editor de um jornal e declarou que não fazia sentido ir aos cultos todos os domingos.


"Eu tenho ido à igreja por 30 anos e durante este tempo devo ter ouvido uns 3.000 sermões. Mas, por minha vida, com exceção de um ou outro, eu não consigo lembrar da maioria deles... Assim, eu penso que estou perdendo meu tempo e os pastores também estão desperdiçando o tempo deles".

Esta carta iniciou uma grande controvérsia na coluna "Cartas ao Editor", para alegria do editor chefe do jornal, que recebeu diversas cartas, das quais, ele decidiu publicar esta resposta de um outro leitor:

"Eu estou casado há mais de 30 anos. Durante este tempo minha esposa deve ter cozinhado umas 3.000 refeições. Mas, por minha vida, com exceção de uma ou outra, eu não consigo me lembrar da maioria delas, mas de uma coisa eu sei, todas elas me nutriram e me deram a força que eu precisava para fazer o meu trabalho. Se minha esposa não tivesse me dado estas refeições, eu e nossos filhos estaríamos desnutridos ou mortos. Da mesma maneira, se eu não tivesse ido à Igreja para alimentar minha alma e de minha família, estaríamos hoje em terríveis condições espirituais".
 
Nem só de pão viverá o homem, mas de toda a palavra que sai da boca de Deus.
Mateus 4.4

Transformai-nos, Senhor, em novas criaturas